Dann kickt es in 3, 2, 1, jetzt kickt es. Hallo, herzlich willkommen zu einer neuen Folge. Hallihallo, Hallöchen. Stecke ich dir jetzt, dass ich schon eher gedrückt habe? Das war so klar. Ab wann? Schon, wovor ich runtergezählt habe? Ja, ja, kurz vorher. Okay. Vielleicht habe ich erzählt, dass das nicht kickt und keinen Anfang finde. Ich habe jetzt erstmal eine Frage, Mel. Grundsätzlich, ja. Direkt zum Anfang. Okay. Hast du gemerkt, dass ich jetzt plötzlich komplett andere Klamotten anhabe, als bevor wir uns das letzte Mal gesehen haben, gerade eben vor 20 Minuten oder halbe Stunde? Jetzt, wo du sagst, du trägst eine Jogginghose und ein blaues Oberteil, du hast vorher ein helles Oberteil getragen. Das ist richtig, weil ich wollte nur mal wissen, ob ich der Einzige bin, der so veränderungsblind ist oder ob das auch andere Leute zutrifft. Das trifft man scheinbar auch auf andere Leute. Mir wird das häufig vorgehalten, dass ich ja so Veränderungen nicht sehe, wenn die plötzlich passieren. Zum Beispiel, wenn ein Bewohner im Garten so alles verändert hat, dann fällt mir das manchmal auf, so nach drei Tagen. Ja, und ich dachte mir, ich probiere es einfach mal mit so einer komplett offensichtigen Kombi. Ich wollte eh was anderes anziehen, weil Drinking Hose einfach entspannter ist. Und T-Shirt, ja, besser als das Zeug, was ich zur Arbeit anhatte. Nun, ich würde sagen, I proved your point. Ja, deswegen dachte ich mir, ich warte jetzt einfach auch, bis wir anfangen aufzunehmen. Vielleicht sagst du ja zwischendurch noch was. Nee, das muss dir nicht unangenehm sein. Da sitzt du mal eine halbe Stunde im Bad, ne? Um natürlich Make-up-Dinge zu tun. Natürlich. Natürlich. Frauen gehen ja nicht aufs Klo. Glaubst du, jetzt sieht keiner mehr. Naja, auf jeden Fall war ich eine halbe Stunde im Bad. Videos gucken, was man halt so tut. Im Bad halt. Und komme wieder raus und habe literally gar nichts gemerkt. Wow. Aber das ist gut. Ist das gut? Das ist gut. Das heißt, ich bin nicht oberflächlich? Bestimmt auch das, das wollte ich aber nicht sagen. das ist gut, weil jetzt kann, wenn du das nächste Mal sagen solltest also ich glaube, das hast du auch noch nie gesagt aber falls jemals dieser Moment kommt okay. Ich hab schon wieder in irgendwas reingerissen was ich noch nie getan habe, Toll falls dieser Moment jemals kommen sollte, dass du sagst, ey, warum ist denn dir das gar nicht aufgefallen wenn du mal wieder deine Haarfarbe änderst oder sowas. Ich bin der letzte Mensch, der sowas sagt ich weiß, Deswegen, aber dann muss ich mich jetzt auch nicht mehr schlecht fühlen, weil ich weiß, du merkst es auch nicht wow Wow. Also nicht, dass ich mich sonst dann schlecht gefühlt hätte. Weil ich es ja auch nicht gesagt hätte. Richtig. Aber... Worüber reden wir hier eigentlich? Ich weiß es auch nicht. Na dann. Die, die dir das sonst sagen, sind einfach doof. Das stimmt, das sagt eigentlich niemand. Hä? Okay, worüber reden wir eigentlich? Es wird sich nur drüber lustig gemacht manchmal. Ja, okay, das ist schon ein bisschen süß. Aber ich sehe das doch auch nicht. Ich habe fünf Jahre gebraucht, um, und da habe ich da noch gewohnt, bei meinen Eltern zu sehen, dass an der Decke im Flur, das eine Holzdecke ist. Ich habe dort fünf Jahre gewohnt. Und nach fünf Jahren, die ich dort gewohnt habe, ist mir aufgefallen, einfach auch so random in einem Gespräch, meine Mutter oder mein Vater haben irgendwas gesagt gehabt und meinten dann so, ja, naja, es ist halt so eine Holzdecke, wie bei uns im Flur. Und ich so, hä, wir haben im Flur eine Holzdecke? Steh auf, geh im Flur, guck mir die Decke an und denk mir so, nun, hat ja nur fünf Jahre gedauert. Das sind doch drei Tage noch echt gut. Ich habe jetzt ja auch einen Monat lang einen neuen Job. Und mir ist jetzt vor zwei Tagen aufgefallen, ah, da hängt ja ein Kalender im Flur, wo irgendwie teilweise Leute ihren Urlaub eintragen. Wow. Ich habe das nicht geschafft. Ich habe diesen Kalender nicht wahrgenommen. Aber du gehst fünfmal die Woche ins Büro, oder? Schon, ja. Der war für mich einfach nicht da. Ich weiß auch nicht, was da passiert ist. Ich kann dir das nicht erklären. Ist ja auch egal. Würde mir aber auch passieren. würde ich mal ins Büro gehen. Eines Tages. Irgendwann. In ferner Zukunft. Ja, ferner, naher Zukunft. Ganz in fernter Zukunft. Oh, erst mal der Rettungswagen. Ob man ihn jetzt hört? Nee, natürlich nicht. Natürlich nicht, aber ich habe ihn kommentiert. Wir reden immer über Dinge, die man dann nicht hört. Übrigens. Das ist aber super laut. Wenn man das nicht hört, ist schon crazy. Wir haben Feedback gekriegt. Ich habe Feedback gekriegt. Ich saß dabei, wie er Feedback gekriegt hat. Naja, weil ausnahmsweise habe ich mal Feedback gekriegt. Und zwar ist da keine Probleme. Keine Sound-Probleme. Ja, dass wir Probleme haben, ist klar. Wow, wow, wow. Apropos Probleme. Mir wurde gesagt, wir sind lustig. Das ist schön. Ja, ist aber kein Problem. Müssen wir ja schon. Das hört sich so auf und keins an. Nein, man muss sich doch mal eingestehen, wenn man eine positive Sache an sich gut findet. Okay, das gab gar keinen Sinn, aber du weißt, was ich meine. Wenn man eine positive Sache an sich gut findet, muss man sich das mal eingestehen. Ja, man muss auch mal gönnen können. Sich selbst. Ja. Ja, wie oft macht man das? Nicht so oft. Das ist wichtig. Sollten wir häufiger tun. Sollten wir häufiger tun. Was lachst denn du so dabei? Ich lach nur wegen Aris. Warum? Weil der jetzt hier sitzt und mit abstarten? Ja, weil der hier so viel Scharumpf haben, wie so ein Eichhörnchen, der gleich wieder Adouts machen will. Ja, erstmal ein echtliches Schnaufen in meinen Schoß. Du bist schon süß. Ja, das ist das Problem daran. Sollen wir Händchen halten? Gut, halt mir während der Folge Händchen, wie auch immer ich dann Mikrofon und Handy halte. Das hast du schon. Ja, sieht man doch. Sieht mich ja Gott sei Dank keiner. Wir machen ja keinen Wodcast, wir machen nur einen Podcast. Zum Glück. Für alle, die nicht wissen, was ein Wodcast ist, es ist ein Videopodcast. Also einfach ein Video. Eigentlich ein YouTube-Video oder so, ne? Den man auch als Soundausgabe wiedergeben kann. Wild. Unnötig. Ich glaube, ich würde heute mal gerne... Okay, es irritiert mich schon, dass der Hund mich jetzt so dolle anatmet. Ich würde gerne mit meinem Zitat heute starten, weil ich das die letzten Mal ja mal super spät ans Ende geschoben habe. Und zwar, wenn man das tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon ist. Hey, das kenne ich. Henry Ford. Ah. Warum das? Weil ich ja, es ist wieder eine Folge, Handwerkermaus meld. Und zwar habe auch ich wieder ein neues Tool für mich entdeckt und ausprobiert. Crazy war das cool. Welches Tool hast du ausprobiert, was crazy cool war? Das crazy coole Tool ist das Multi-Tool. Das Multi-Tool ist kein alles, was andere Tools nicht können, nämlich multifunktional sein und alles tun. Ich war, glaube ich, neulich dabei, als jemand ein Multi-Tool gekauft hat oder zumindest übernachgedacht hat. Aber ich habe schon wieder vergessen. Dieser Jemand war dein Mitbewohner. Ist das das Ding, wo man die ganzen Aufsätze für hat? Ja, da hat man ganz viele Aufsätze für. Ah, genau. Ich würde auch erklären, was das ist, aber ich dachte, ich lasse dich erst mal ausreden. Ja, das war das, wo mein Mitbewohner für nur mal kurz in den Baumarkt wollte, noch eine halbe Stunde oder 20 Minuten bevor der schließt und dann für 400 Euro eingekauft hat. Das war der Shoppingtree. Ja. Ja, ich verstehe, wo ich auch mitgefahren bin. Ich dachte, ja, ist ja nur kurz. Ja. Nur kurz ein paar Platten schleppen helfen. Nur kurz. Und ich war die, die das Ding als erstes benutzt hat. Ist so ein cooles Teil. Also, was ist ein Multitool? Ein Multitool ist eine oszillierende Säge. Man nennt sie auch Vibrationssäge. Also nicht das gleiche wie die Tijasäge. Das ist was anderes. Nicht die Tijasäge. Das ist eine oszillierende Säge. Das ist eine oszillierende Säge. Sie wird auch im Krankenhaus verwendet, zum Beispiel um Gips aufzusägen oder Knochen zu zerschweigen. Das ist, weil man damit nicht die Haut verletzt? Ja, genau. Du brauchst einen festen Untergrund, damit die sägt. Bei weichem Gewebe beispielsweise sägt die nicht. Das hat Micha getestet an seinem Arm. War ein bisschen gruselig, aber er wollte uns das zeigen. Funktioniert das, weil die so schnell hin und her schwingt? Heißt sie deswegen oszillierend irgendwie? Ich erkläre gleich, oszillierend. Lass mich erst den Punkt dazwischen abhacken. Nein, da kann ich doch schon mal raten. Natürlich darfst du das. Ich wollte dir nur sagen, ich komme noch dazu. Was haben wir damit gemacht? Wir haben nicht Gips gesägt. Auch keine Knochen. Holz. Kann sie aber auch. Stein. Nein. Alu. Plastik. Nein. Silikon. Nein. Was gibt es denn noch? Ziegel? Nein. Ah, nee, das wäre Stein ein bisschen. Jetzt bin ich raus. Wir haben Kupferrohre damit. Kupferrohre. Entschuldigung, war das jetzt so... Bei Metall bin ich noch nicht angekommen. War das jetzt so unterwältigend? Na gut. Hätte ich zwei Sekunden nachgedacht, hätte ich vielleicht drauf kommen können. Ja, weil du weißt, was wir da tun. Auf jeden Fall. Das Wort Oszillieren stammt aus dem Lateinischen und steht für Schaukeln. Das beschreibt eigentlich ganz gut die Bewegung des Multitools. Denn sie führen eine Art Schwingbewegung aus. Die Bewegungen sind dabei aber nur ganz kurz und schnell. Das unterscheidet die Oszillationssäge, auch als Vibrationssäge bezeichnet, von den Werkzeugen, die Kreisbewegungen ausführen oder einen sehr großen Hub haben. Es entsteht eine gleichbleibende Schwingung mit sehr geringer Auslenkung. Das macht die Laufruhe aus. Ich kann nicht lesen. und ermöglicht ein Arbeiten ohne Rückschlag mit wenig Druck. Jetzt habe ich mich geoutet, ich habe es gelesen, hat aber sowieso jeder gehört, so flüssig, wie ich geredet habe. Bis zum Ende. Da habe ich gestockt. Nun, aber ich wollte es nicht verkacken, damit jeder einmal weiß, was eine oszillierende Säge ist. Also habe ich das ja eigentlich ganz gut zusammengefasst, dafür, dass ich keine Ahnung habe. Ja, wirklich gut gemacht. Geil. Es war auch cool, das Teil zu benutzen, aber es ist sehr, naja, also wie der Name schon sagt, Vibrationssäge, es vibriert sehr stark und beim Durchsägen des Rohrs hat das so heftig bis, keine Ahnung, wohin in meine Arme rein vibriert. Das war richtig crazy und dann habe ich die ausgemacht und meine Arme haben einfach immer noch vibriert. Oh, kenne ich das Gefühl. Hast du schon mal so ein elektrisches Schmirgelding benutzt, so ein Schleifgedöns? Elektrisches Schmirgelding. Ja, so ein elektrisches Schleifding. Ich komme mit Fachbegriffen. Da spannst du so Schleifpapier ein. Schleifmaschine. Da spannst du so Schleifpapier ein. Da spannst du so Schleifpapier ein? Da spannst du so Schleifpapier rein. Nicht nur so ein Gryffindor. Deswegen mache ich das jetzt ja etwas deutlicher. Und dann kannst du damit so etwas wie eine Bank abschleifen oder einen Tisch oder was auch immer du abschleifen willst. und musst das nicht per Hand machen, sondern das Ding wackelt dann hin und her. Und dann fühlst du das da so lang. Aber das vibriert auch richtig krass und das ist voll anstrengend. Nee, benutzt habe ich es noch nicht, aber wir haben es unten im Flur liegen. Ah, ja gut, das wundert mich jetzt nicht. Ja, weil wir es für die OSB-Platten nutzen wollten, um die halt abzuschleifen, damit wir dann später nochmal drüber lackieren können. Ja, okay. Damit dieses hässliche Muster davon weggeht. Aber nein, habe ich noch nicht. Ich habe nur das manuelle Teil davon genutzt. Manuelle vibriert nicht so doll, das ist aber auch sehr anstrengend. Ja, okay. Das war es von mir und meiner oszillierenden Säge. Viel mehr Handwerkerkram habe ich nicht gemacht. Ich könnte... Also ich habe schon noch eine Menge Handwerk, aber das ist halt nicht so spannend. Wir haben halt Kupferrohre zusammengesteckt und getrennt voneinander und Stücke abgeschnitten und dann wieder ineinander gesteckt und dann gepresst. Oh, warte, ich habe doch noch ein bisschen was gemacht. Ich habe mit einer Brechstange so einen Rohrkasten weggehammert. Also nicht weggehammer, das ist ja eine Brechstange gewesen, aber ihr wisst, was ich meine, aufgebrochen. Und ja, ich habe das erste Mal in meinem Leben, aber das ist schon ein bisschen länger her, einen Schlagbohrer genutzt. Ganz zuversichtlich, man hat mir kurz erklärt, was ich zu tun habe, man hat mir nicht erklärt, wie ich es zu tun habe, ich habe das Ding genommen, rangesetzt, bam, hat funktioniert. Top. First try. Ja, man kann es auch nicht. Nö, das Loch sollte größer, das war größer. Wenn du gerade hältst und fest? Ja, es ging. Okay. Krass, also einfach ganz viele Rohre ineinander gesteckt. Ja. Bagger an, verlege Rohr. Oh nein. Mann, no. Okay. Ja. Das war unsere Handwerker-Maus-Mail-Action. Apropos oszillieren. Okay. Ich miete mir ja ab und zu mal solch eine E-Scooter, um durch die Gegend zu fahren. Ich habe Angst, worauf das jetzt hinausläuft. Was denkst du, worauf es hier ausläuft? Weiß ich nicht, aber was hat das mit oszillieren zu tun? Ist egal, erzähl einfach. Und ich bin gefahren und plötzlich fällt mein Handy, was man da ja so reinklemmen kann, der fällt raus. Einfach runter vom E-Scooter. Okay. Ja, oszillieren deswegen, weil das wahrscheinlich gewackelt hat. Wegen der Vibration, ich verstehe. Aber pass auf, jetzt kommt der Clou, wo das passiert ist. auf einer Autobahnbrücke und das Ding lag so knapp davor, runterzufallen, Alter. Keule, du wärst so ein typischer E-Call geworden, wo wir dann hätten fahren müssen, um das scheiß Handy von der Autobahn zu sammeln. Ja, wahrscheinlich. Weil es heißt, HM1, Hilfeleistung Mensch, kein Sprechkontakt. Wahrscheinlich, ja. Oder so ein P-Klemmt. Mit ein bisschen Glück hätte ich dann noch über meine Uhr antworten können und sagen können... Nee, das liegt da so grob geschätzt 200 Meter unter mir, 200, naja, so viel ist es nicht, aber... Ja, ich weiß, vielleicht 30 oder so, ne? Ja, 10, 20, ja, sowas. Ah, okay. Aber ja, also ich dachte auch schon, das ist halt mir vorher noch nie passiert mit den Dingern, dass mir das Handy da rausgeflogen ist, also mit den Teilen. Das ist mir bei anderen Marken, E-Scooter-Marken, die man sich so leihen kann, schon passiert, aber mit denen noch gar nicht. Ich hab mein Handy da noch nie reingeklemmt. Ich brauch das halt als Navi, was soll ich tun? In die Tasche stopfen, Kopfhörer reinmachen und ansagen lassen. Ja. Ginge natürlich auch. Ich bin Problemlöser. Was machst du, wenn du deine Kopfhörer nicht dabei hast? Auf Lautsprecher? Hörst du das, wenn du es in der Hosentasche hast und fährst und über eine Autobahnbrücke fährst? Keine Ahnung, Alter, ich habe ein Auto. Ja, okay, gut. Was rede ich überhaupt mit dir darüber? Ja, okay. Aber du verstehst den Struggle, es fällt mir runter. Der Moment war so, ich fahre, ich höre es klacken, ich realisiere es noch nicht ganz, fahre noch ein Stück weiter, gucke runter, sehe, warte mal, halte an, gucke zurück, weil ich dann schon dachte, scheiße, da war eine, ich bin gerade über die fucking Auto über den Druck gefahren. Halte an, guck zurück. Da liegt es. Und dachte mir so, Oh mein Gott, zum Glück kam auch niemand hinter mir direkt. Die fucked up. Zum Glück war nicht, wenn jetzt niemand direkt hinter mir gewesen wäre, der wäre rübergefahren. Ja, drüber wäre ja noch okay. Ja, wäre noch okay. Wenn das irgendwie voll in die Fresse gekriegt hätte, wäre voll witzig. Ja, stimmt, dass wir irgendwie Runter aus die Auto oder irgendwo eine Windschussscheibe, das wäre krass gewesen. Gut, das wäre wirklich maximal scheiße. Dann hättest du wirklich die Feuerwehr gebraucht. Aber aus anderen Gründen. Oh, apropos Feuerwehr. Ich hab den Melder unten liegen lassen. Naja, es wird schon nichts passieren. Haben wir das mal auch gedacht. Aber apropos Telefon. Apropos Telefon. Wollte ich eigentlich letzte Woche schon erzählen, hab ich dann vergessen, hab ich mir jetzt deswegen letzte Woche direkt aufgeschrieben. Er hat letzte Woche nämlich gefreestyled und nichts aufgeschrieben. Stimmt. Ich dachte gerade, ich wollte irgendwas kontern und dachte mir, ja, nö, das ist ja richtig. ich habe auf YouTube was gesehen und zwar ist das Konzept so ein bisschen wie Höhle der Löwen mäßig gewesen, aber mit Influencern und das Ding heißt The Green Deal, Und da sind Influencer und die können dann anbieten, also es, gibt so, die Firmen kommen hin und stellen so eine Minute, machen die so ein, stellen die ihr Produkt davor mit ihrem kleinen, wie heißt das, Elevator Pitch oder was. Und dann können die sich mit den Influencern da irgendwie einigen oder kriegen Angebote, was die da anbieten würden für eine Zusammenarbeit. Und die bieten dann sowas wie drei Reels machen an oder irgendwie, wenn Twitch-Streamer da sind, so irgendwie drei Monate als Werbebanner oder irgendwie sowas sein. Und dafür bieten die dann irgendwas. Und da sind halt, Green Deal heißt das, weil das alles so wohl mehr oder weniger nachhaltige Unternehmen sind. Wurden darauf geprüft wohl auch irgendwie. Ich weiß nicht mehr mit was. und da gibt es ein Unternehmen, wo ich dachte, ey, das ist wirklich krass. Also es gab bei vielen Unternehmen so Sachen, wo man sich so denkt, ah, das ist irgendwie auch doch irgendwo ein Hintergedanke, wo ich mir denke, schwierig. Also, Ich meine nicht, dass ich was dagegen hätte, weil wenn die Leute was besser machen als das Aktuelle, ist es immer gut. Trotzdem kann man sich dann in manchen Sachen denken, okay, was verbessert das jetzt? Aber bei dem Ding finde ich es krass. Und zwar, da heißt das Shift. Und die entwickeln... Ach, wir machen jetzt Werbung. Okay, ja, Shift. Nee, ich will es einfach nur sagen, weil es jetzt ist zu spät. Ja, stimmt, ist unbezahlte Werbung tatsächlich an der Stelle. Ohne Gegenleistung. Aber wir haben es jetzt hiermit irgendwie gekennzeichnet, glaube ich. Ich glaube auch, dass das weiß. Und zwar... Ich will es ja nur erzählen, weil es so cool ist. Weil die entwickeln Handys so, dass du sie komplett auseinandernehmen kannst. Also so komplett komplett und alles tauschen kannst. Das gibt es ja auch mit Fairphone zum Beispiel. Das macht das ja auch in die Richtung. Aber die machen das auch so. Dass die Ja, sag mal was, ich habe jetzt nur genickt. Siegt ja keiner. Okay, gut. Und die machen das aber auch mit bestehenden Produkten. Also, die entwickeln selber Fonds, das heißt ein Shift-Phone irgendwie, aber die nehmen zum Beispiel auch ein iPhone und bauen das um. Dann hast du das komplette iPhone, aber halt so, dass du den Akku zum Beispiel einfach tauschen kannst oder sowas. Also, das ist... Das ist aber schon crazy. Dann brauchst du eine komplett andere Hülle dafür. Richtig. Und genau, du brauchst eine komplett andere Hülle, weil normaler iPhone ist ja geklebt. Ja, das ist geklebt und vor allem liegt das so alles beschissen. Ja, genau. Dass du eins nach dem anderen ausbauen musst, damit du an das Unterste oder so drankommst. Das ist richtig. Aber die bauen die Dinger so komplett umtauschend. Dann einige Komponenten müssen sie dann austauschen in dem Verfahren. Aber dafür ist es dann dafür gedacht, dass du halt, wenn dann irgendeine Kleinigkeit herkommt, das kannst du sie dann halt einschicken und tauschen lassen oder selbst tauschen, wie du es halt möchtest. Dann brauchst du nicht irgendwie 300 Euro oder ein halbes neues iPhone oder so. Genau, richtig. Das heißt, trotzdem am Ende des Tages Ressourcen sparen. Und das ist deren erklärtes Ziel halt. Crazy. Und das finde ich ja cool, weil vor allem dieser Punkt mit, du hast da nicht irgendwie ein isoliertes Betriebssystem, was du dann nur noch nutzen kannst. Also die haben Sachen mit Android dann oder auch ihr eigenes umgebautes Android-Ding für ihre eigenen Phones da und dann entweder mit diesem Google-Store oder ohne. Aber die haben halt auch diese umgebauten iPhones einfach. Und dann denke ich mir so, hä, voll geil. Weil so viel teurer als die normalen iPhones waren die jetzt auch nicht, glaube ich. Ich weiß es jetzt gar nicht mehr auf dem Kopf. Also ich habe das nicht auf dem Schirm, weil ich jetzt noch bei meinem iPhone nie irgendwie was austauschen lassen musste. Nee, aber so grundsätzlich finde ich die Idee halt. Ich habe mich geoutet, dass ich ein iPhone besitze. Ich auch. Aber, ja, meins ist jetzt drei Jahre alt, aber ist halt auch ein Firmenhandy. Ja, wenn es ein Firmenhandy ist, okay, fair genug, aber halt, ich wollte es nur mal teilen, weil ich diese Idee halt sehr gut finde, weil man das einfach machen kann. Und ich finde, das sollten einfach, je mehr Leute das wissen, desto mehr kann man auf Nachhaltigkeit setzen, an der Stelle zumindest, weil gerade bei Telefonen, Oder alle Elektronik-Sachen eigentlich sind ja auch diese super krassen, seltenen Erden, oder wie das heißt, die man eigentlich nicht wirklich, die begrenzt sind einfach auf der Erde und die sollte man so viel wie es geht wiederverwenden. Ja, das stimmt schon. Ne, finde ich auch gut und ich meine, hey, vielleicht denkt sich ja jetzt auch der ein oder andere, geil, ich glaube, das google ich mal, brauche eh gerade ein neues Handy. Ja, und selbst wenn nicht, ist ja auch okay, wir kriegen eh nichts davon. Ja, stimmt, Joe. Das ist ja keine Werbung. Also ist Werbung, aber nur weil es interessant ist, ich finde auch nicht. Apropos interessant und das knüpft noch an das an, was du vorhin erzählt hast, mit der Autobahnbrücke. Du kennst ja diesen Call of the Void, wenn man irgendwo hoch oben steht und sich denkt so, boah, jetzt Handy fallen lassen. Oh nein. Oder du hast dieses, keine Ahnung, jetzt einen Schritt nach vorne und das wäre aber eigentlich voll gefährlich oder so. Du stehst irgendwo am Rand oder sowas. Diese Stimme, die in dir sagt, boah, was wäre jetzt, wenn du XYZ tun würdest? jetzt auf die heiße Herdplatte fassen oder jetzt einmal ins Fritteusen fährt. Was so maximal dumm ist und du es einfach nicht machst, weil es halt einfach schmerzhaft ist. Sag niemals. Also, ich mache manchmal dumme Dinge. Ja, ich auch. Pass auf. So, ne? Und jetzt dieses Call of the Void oder Intuitive Thoughts oder wie auch immer man das in Deutschland. Keine Ahnung, das war ein zweitengeschiger Begriff. Entschuldigung. Aber, ähm, ja, keine Ahnung. Intuitive Gedanken. you name it. Aber auf jeden Fall, sowas hatte ich auch. Ich war letztens beim Training, also als ich das noch durfte. Jetzt musste ich eine Woche Pause, Zwangspause machen. Aber davor war ich, mein letztes Training quasi, stand ich auf dem Laufband und die Laufbänder stehen unter so einer ähm, Ich glaube, das war früher mal ein Durchgang oder so, wo man eine Wand entfernt hat. Und die stehen genau da drunter, weil da ist die Wand ein Stückchen tiefer, aber wirklich nur so breit wie so ein Balken oder so. Vielen Dank. Und ich tanze auf dem Laufband und ich habe so diesen Wandvorsprung, oder wie man das nennt, habe ich angeguckt. Und ich bin so die Gegenzeit gelaufen. Ja, Mann, du machst genau das, was ich gedacht habe. Und zwar habe ich gedacht, fass die Wand an, komm, berühr sie, hau da einmal mit der Hand gegen. Tu es. Tu es, tu es. Und beim Auslaufen habe ich es dann getan. Ich mache so einen kleinen Hopps und hau da so richtig gegen die Wand. Und dann habe ich so in mich reingelacht und habe gedacht, oh mein Gott, hier sind so viele Menschen im Gym, das ist eigentlich voll beinig, dass du das gerade gemacht hast. Und dann habe ich mich ein bisschen geschämt, aber irgendwie war es auch sehr doll lustig, musste sehr in mich reinlachen. Die Lava-Lampe sieht gerade aus wie ein Nippel, musste ich einfach mal gesagt haben, das hat mich ein bisschen abgelenkt. Ja, sieht sie tatsächlich. Nun, sie bubbelt noch nicht, falls die Leute sich jetzt so denken, what the fuck. Sie ist doch im Aufbau. Jetzt sieht die gerade echt aus, in der Brust mit Nippel. Ja, naja, gut. I see boobs, I click like. Tja, so ist das manchmal. Aber warum durfte ich keinen Sport machen? Weil ich mir die Augen habe lasern lassen letzte Woche Mittwoch. Das wusste ich ja noch gar nicht. War? Also doch, klar wusste ich das. Klar wusstest du das. Aber was ich nicht weiß, ist, wie ist das Ergebnis geworden? Crazy good. Oh mein Gott, ich kann so gut gucken, dass es, ich hatte zwei Stunden, nachdem, also die ersten beiden Stunden, nachdem die Betäubung aufgehört hat, Tigger, die waren so schlimm. Oh, das waren so schlimme zwei Stunden. Wegen Schmerzen? Ja, ja, ich bin von der Praxis nach Hause mit der Bahn, weil ich zwei Stunden Zeit... Ich wollte gerade sagen, mit Autofahren wäre auch schwierig gewesen. Ja, ich bin dann nach Hause gefahren. Eigentlich hätte ich da auch die Zeit irgendwie totschlagen können. Ich musste danach nämlich, also ich musste zwei Stunden warten und dann nochmal wiederkommen zur Nachkontrolle, zur Direkten. Und ich habe mich aber dafür entschieden, dass ich dachte so, komm, ich brauche eine halbe Stunde bis nach Hause und dann kann Micha, Micha wieder zurückbringen. Ich wollte halt danach, ich wollte da nicht rumgammeln alleine. Also halt eine Stunde chillen einfach. Genau. Sicher holen. Jo, ey, gesagt, getan. Ich gehe runter. steige in die scheiß U-Bahn, beziehungsweise halt öfter gehe in die Station und auf einmal fängt das an weh zu tun, ne? Und ich habe meine Augen nicht mehr richtig aufgekriegt. Und es war alles viel zu hell, obwohl ich eine Sonnenbrille auf hatte. Und ich hatte so schlimme Schmerzen, dass ich meine Augen, ich konnte die nur so ganz, ganz minimal aufmachen, sodass es gerade gereicht hat, dass ich gerade gesehen habe, was ist das für eine Bahn, wo fährt die hin, ist das die richtige? Dann bin ich irgendwie in diese Bahn rein, dann konnte ich mich nicht setzen. Dann habe ich mich so an diese Stange geklammert. Ich bin so ganz nah rein und habe nur gehofft, bitte quatsch mich keiner an, bitte berühr mich keiner. Ich kann gar nicht richtig gucken. Und dann habe ich auch da immer nur so die Augen so leicht wieder zu und nicht wirklich auf und immer nur so ein Schlüssel, immer nur so kurz geguckt, okay, wo bin ich gerade? Und dann habe ich mit Mühe und Not habe ich mich ja dann geschrieben, kannst du mich von der Bahnhaltestelle abholen? Ich traue mich nicht über die Straße rüber, weil ich kaum was sehe. Und dann hat er mich abgeholt und wie so eine Oma quasi über die Straße einmal geführt mit, Oma, hack dich ein und rückle mich gemeinsam über die Straße. so. Ich habe halt einfach gar nichts gesehen und dann rein und ich habe auch erstmal dann nur so ein bisschen gedöst, weil das alles so weh tat. Ich hatte so Schmerzen. Ich wusste nicht wohin. Ich wusste nicht, wie ich das kompensieren sollte. Das hat so weh. Ich habe das so unterschätzt. Ich habe eine Frage. Ja. Du hast ja mich ja angerufen, ne? Ne, ich habe ihm geschrieben. Ach, geschrieben. Noch besser. Also aus Muscle Memory oder konntest du so weit gucken, dass du das hingekriegt hast mit Gucken aufs Handy und so? Also die Distanz vom Gucken war nicht das Problem. Die Augen aufzukriegen war das Problem, weil das so weh tat. Ja, okay. Aber das hast du dann fürs Schreiben geschafft. Ja, ja, fürs Schreiben. Aber es war wirklich schwer. Und ich habe auch nur ganz kurz, also, naja, dumm. Ich hätte auch einfach Sprachnachricht machen können. Habe ich nicht drüber nachgedacht. Naja, er hat es aber dann gelesen gehabt und hat mich auch abgeholt. Und ja, dann habe ich halt so gedöst und gepennt und habe immer wieder diese Tropfen rein, wie ich das auch machen sollte. Und dann hat er mich zurückgebracht. Und keine Ahnung, komm, sind wir da. Also dann sind ja fast zwei Stunden um gewesen. Und auf dem Weg dahin habe ich schon gemerkt, wie es besser wird. So schlagartig. Wie so ein Schlag in die Fresse. Es hat einfach so schlagartig aufgehört, so krank weh zu tun. Und dann wurde es immer, immer besser. Mit jeder Minute, die wir näher rangekommen sind, oder die dann weiter vergangen ist, tat das fast gar nicht mehr weh. Und dann war das nur noch so ein Fremdkörpergefühl im Auge. So als hättest du, keine Ahnung, so ein Korn oder sowas im Auge. Ja, das Gefühl kenne ich. Ja, das kennt fast jeder. Oder du hättest dir, weiß ich nicht, Du hast eine Orangensaft geschält und hast der Orangensaft dabei so ins Auge. Das Gefühl kenne ich nie. Äquivalent dazu vielleicht, was Scharfes angefasst und dann ins Auge. Ja. Ja, naja, all solche Sachen halt. So ungefähr hat sich das angefühlt. Unangenehm, aber aushaltbar. Okay. Ja, ja. Aber interessiert es dich, wie der Prozess an für sich lief? Äh, ja. Aber ich will raten, weil ich hab mal was gehört, wie es abläuft und ich will wissen, ob das stimmt. Okay, ja, rate. Also, du gehst da hin und dann werden bestimmt deine Augen getäubt irgendwie. Und dann, oder auch nicht. Nee, die dürfen dich, glaube ich, nicht. Nee, warte mal. Ich lasse dich erst raten, bevor ich antworte. Warte mal, war das nicht so? Also, ich weiß nicht. Entweder es war so, dass sie betäubt oder es war so, dass sie nicht betäubt werden dürfen, weil das sonst irgendwie nicht funktioniert. Und dann kriegst du so Stäbchen rein, dass seine Augen aufgehalten werden. Die hebt ja zum Aufhalten. Ja, so wie du es beschreibst, klingt das wirklich total weiter. Ja, so hat mein Onkel das erklärt. Der hat das irgendwann auch mal machen lassen vor etlichen Jahren. Und ich wollte wissen, ob er übertrieben hat. Oder ob das vielleicht, vielleicht war es ja damals. Aber erzähl. Soll ich bei der V-Untersuchung anfangen oder direkt bei der OP? Wo du möchtest. Komm, ich mache jetzt die V-Untersuchung. War ich nämlich eine Woche vorher. Und da wird erstmal geguckt, okay, muss ich auf so eine Markierung stellen und dann dieses ganz klassische... Sehtest. Ja, der ganz klassische Sehtest, lesen Sie die letzte Zeile, wo es noch geht. Und dann stehst du da, A, 7, B, 3, 8, 12, keine Ahnung. Das machst du einmal mit dem linken Auge, dann machst du es mit dem rechten Auge. Dann guckst du, welches Auge dein dominantes Auge ist. Dafür packst du quasi deine Hände wie eine Raute zusammen. Genau, einmal die Merkel-Raute quasi. hältst das genau vor einem Punkt, wo du vielleicht, du musst es halt mit beiden hinmachen. Ja, ich kann es gerade nicht. Ja, ich habe ein Mikro. Und auf jeden Fall machst du dann das eine Auge zu und wenn du es noch siehst, dann wechselst du quasi die Augen. Erst guckst du dann durch das Rechte, wenn du es dann siehst, alles klar, dann wechselst du mit dem Linken, wenn du es dann nicht mehr siehst, weißt du, das Recht ist dein dominantes Auge. Das geht auch mit einer Kante vom Fenster, oder? Ja. Ehrlich gesagt, keine Ahnung. Mein rechtes Auge auf jeden Fall. Bei mir ist es auch das rechte. Dann musste ich noch zwei andere Sachen, also musste ich Augeninnendruck gemessen werden. Hier wurde auch einmal ins Auge kurz gepustet mit so einer Maschine, das war auch wild. Ich habe schon wieder vergessen, was die genau da messen. Dann hast du noch einmal diesen elektrischen. Augendruck vielleicht. Vielleicht ist das der Druck, ja. Dann hast du noch diese elektrische Sehfeststellung quasi, wo du auf dieses Bild, Meist ist das ja so ein Heißluftballon, auf dem du staust. Der ist dann scharf, unscharf, scharf, unscharf, unscharf, scharf. Also das Ding stellt sich einmal so, Wie du es brauchst. Das macht viele Dinge und misst, was dein Auge tut. Ja, genau. Und dann musst du dich noch in so ein anderes Teil gucken, wo du quasi dich die ganze Zeit auf so einen Punkt fokussierst. Ich glaube, da wurde auch nochmal irgendwie das Auge genauer vermessen. Dann sitzt du im Wartezimmer und kriegst zweimal in 10-Minuten-Takt, also im 10-Minuten-Versatz, Tropfen in die Augen. Oh, und die brennen. Oh, die sind richtig, also die sind richtig scheiße. Die brennen richtig fett, das Auge weggefühlt und damit erweiterst du aber die Pupillen und dann können die da besser reingucken. Du hast vorher noch, ach genau, davor kam noch so ein manueller Sehtest, wo die dann, also wo du dieses Teil aufgesetzt kriegst und daneben einer an dir steht. Sehen sie jetzt besser oder schlechter? Sehen sie jetzt besser oder schlechter? Oh, ich kann mich da nie entscheiden. Irgendwann kommt dieser Moment, wo ich sage, Keine Ahnung, ich weiß gerade nicht. Ja, genau. Dann kriegst du die Tropfen rein. Und dann machst du die ganze Scheiße nochmal. Wenn du zweimal diese Tropfen drin gehabt hattest, musst du nochmal. Sagen sie, welche die unterste Seile ist. Und das Witzige daran ist einfach, du siehst verschwommen in der Ferne. Und damit rechnen die aber. Das heißt, in der Ferne siehst du schlechter. Aber ich konnte meine Brille nicht mehr aufhaben. und am Handy schreiben. Weil alles, was näher dran ist, siehst du dann auf einmal besser. Das ist so strange. Ich musste dann also zum Schreiben auf meinem Handy die Brille abnehmen. Sonst war das so übel eklhaft verschwommen. Naja, und dann hast du noch ein Gespräch mit einem Arzt. Also wie gesagt, dann machst du das alles nochmal. Dann hast du ein Gespräch mit einem Arzt, der sagt dir dann, ob sich deine Augen überhaupt eignen dafür und dann, welche Methode bei dir gemacht wird. und ob du halt gesunde Augen hast oder nicht und ob da irgendwas ist. Ja, und dann wurde mir gesagt, sie haben gesunde Augen. Die Optrien liegt bei minus 2,5 und ich habe die LASIK-Version bei mir machen lassen. Absolut keine Ahnung. Also doch, ja, ich habe es gelesen. Du kriegst dann so einen Wisch von wegen Nebenwirkungen. Ja, nennt man das Nebenwirkungen? Risiken. Risiken, ja. Risiken. Bei Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie einen Arzt oder einen Apotheker. Schlecht. Naja, und dann besprichst du das halt auch nochmal kurz mit dem. Ich habe dabei gelernt, dass Kurzsichtigkeit bedeutet, dass dein Augapfel zu groß gewachsen ist. Und Weitsichtigkeit, dass dein Augapfel zu klein ist. Also ist deiner zu groß gewesen. Ja, meiner war zu groß. Ja, genauso wie meiner mit meinem Minus 6. Ja, aber Kurzsichtigkeit kannst du bis in die Unendlichkeit korrigieren und Weitsichtigkeit nur bis Plus 10. Und dann ist Ende. Ja, okay. Ja, fand ich auf jeden Fall voll interessant. Bei den Risiken habe ich irgendwann aufgehört zu lesen, weil ich mir dachte, na, scheiß drauf, es gibt keine Garantien außer den Tod. Ja, das ist doch so. Ja, theoretisch kann ja alles möglich passieren. Aber ich glaube, das wird inzwischen auch so oft gemacht. Und wenn das ein Narzis erst öfter macht, ist das so eine Standard-Tage. Die machen nichts anderes außer das. Ja, eben. Und deswegen habe ich mich in der Praxis auch so wohl gefühlt, weil du einfach wusstest, okay, das ist so drin. Die machen das jeden Tag. Und die OP selber, die hat auch nur 10 Minuten gedauert. Ja. 10, 15 Minuten. Und das war total entspannend. Ich bin da rein, die Augen wurden mit Tropfen betäubt. also du wurdest betäubt. Das ist aber nur damit, du nichts mehr spürst. Das Auge und so konnte ich trotzdem bewegen. Also das ist wirklich nur diese Schmerzempfindlichkeit. So eine lokale Betäubung quasi wie im Mund. Aber du konntest trotzdem auch noch sehen dann mit dem Auge. Ja, ja, ich konnte trotzdem noch sehen. Aber halt verschwommen, weil ich war ja noch blind. Ja, ja, ist okay. Naja, und dann legst du dich da, also wie detailliert soll ich jetzt werden? Findest du das eklig oder soll ich einfach mal erzählen? Ich will das wissen, damit ich dann irgendwann entscheiden kann, ob ich das auch irgendwann mache oder nicht. Okay, dann Triggerwarnung. Ab jetzt wird es detailliert. Ja, dann habe ich mich da hingelegt. Also du kriegst natürlich erstmal so ein bisschen Schutzkleidung an, so einen Kittel, um deine Klamotten da abzuschirmen. Ja, so OP-Zeug halt. Genau. So, dann legst du dich auf so eine Liege. Dann musst du dich mit dem Kopf genau in so eine Senke reinlegen. Du kriegst ein Kissen unter den Knie, damit die ein Stück hochliegen. Und dann haben sie mir noch zwei Quetschebälle in die Hand gedrückt, damit meine Hände beschäftigt sind. Und ich habe die Dinge einfach nur gehalten und vielleicht maximal mit dem Daumen gestreichelt. Ich fand das so cool, dem dabei zuzugucken, was der gemacht hat. Also für mich ist das ja gar keine Horrorvorstellung gewesen. Und ich fand es auch gar nicht schlimm. Ich fand das faszinierend. Du bist auch anders gebaut, Alter. Wirklich. You are a bit different. Die haben mich hinterher auch gefragt, wie geht es dem Kreislauf, weil da wohl voll viele bei wegknicken. Echt? Ich sage so, hä, voll gut. So, ja, und wie war es so? Hä, voll interessant, wie das war. Und dann habe ich das kurz nochmal gerecapt und die beiden haben einfach nur gelacht. Aber warum klappen da viele dabei weg? Keine Ahnung. Weiß ich doch nicht. Mein Kreislauf war stabil. Also da war nichts, was man groß... Ja, ich erzähle jetzt. Ach so, jetzt kommt's. Also, du liegst dann da. Ja. Erst mal nichts Schlechtes. Liegen ist immer gut. Genau, erst mal nichts Schlechtes. Der fährt dann so ein Teil Richtung deiner Fresse. Das kann gut und schlecht sein. Das ist, glaube ich, erst mal nur Lampen. Also du hast dann da einen Punkt, das ist ein grüner Punkt, der ist in der Mitte, auf den sollst du dich fokussieren. Du sollst auch nur diesen grünen Punkt angucken. Nicht ihn angucken, nicht das Gerät angucken, diesen grünen Punkt angucken. Scheiße, das wäre für mich ja schon eine Challenge an sich. So, dann klebt er dir sowas. ich würde jetzt sagen, so ein bisschen wie beim Wimpern-Lifting, aber das sagt dir ja auch nichts. Habe ich noch nie gemacht. Der hat quasi mit so einer Klebefolie, die er nimmt, geht er über die Wimpern, zieht die nach oben und klebt die dann quasi auf dem Glied fest. Das sieht so wild aus, wenn du das gerade so mit deiner Hand machst. Und dann liegt der Rest dieser Folie quasi übers andere Auge. Also das andere Auge ist dann abgedeckt. Und dann packt er dir so eine Klemme ins Auge. Das packt er ins untere Lid. Das, was ich als Stäbchen bezeichnet habe. Ja, das ist so ein Stäbchen. Das packt er so ins untere Lid und drückt das damit runter und schiebt es dann so auch unter das obere Lid. Das ist, damit du die Augen, also die Lider nicht mehr zumachen kannst. Das spürst du fast gar nicht. Also du spürst nur minimal ein bisschen Metall, wie es dann quasi hier unten auf ein Lid ankommt oder so. Weißt du nicht, dieses richtig krasse Verlangen, das Auge zu schließen? Mach ruhig, du kannst es nicht. Du kannst es einfach nicht. Ja, ich habe zwischendurch auch gedacht, boah, jetzt muss ich zwinkern. Oh cool, geht gar nicht. Ich habe es ausprobiert, I tried it. Das geht nicht. Mein linkes hat gezwinkert, das rät er dann nicht mehr. Naja, dann kommt er mit so einem, ich würde es fast Monokel nennen. Ja, nennen es Monokel, da kann man sich zumindest... War doch eine lange Kette dran, die er um den Hals getragen hat. Nee, das nicht. Aber das hat er dir dann so auf das Auge gedrückt und das saugt sich dann daran einmal fest. Ja, okay. Ja, das ist ein bisschen unangenehm. Sie sagte, wenn das zu sehr drückt, soll man einmal die Stirn anziehen. Dann wird das wohl nicht mehr drücken. Keine Ahnung, habe ich nicht gebraucht. War einfach nur... Es war nicht schlimm. Also es ist, als ob du beim Zahnarzt den Schlauch an der Seite liegen hast. Ist nicht tragisch. Ist halt da. Und so war dieses Monokel-Ding auf dem Auge. Ja, und dann hat er halt angefangen, zu schneiden. Also er kam dann mit irgendwas, das habe ich dann noch gesehen, bis es das Auge traf. Das Prinzip ist auf jeden Fall, was sie bei mir gemacht haben, ist, sie haben die obere Schicht quasi aufgeschnitten, dann einmal rübergeklappt, damit es quasi die Schicht da drunter offen liegt. Die haben sie dann weggelasert, also so runter, quasi ... Ja, runtergeschraubt, wie man halt mit einem Laser so die Schicht so ein bisschen abtrennt, nenne ich das mal so. So weggebrannt. Ja, und danach wird das dann wieder zugeklappt und dann wird das glatt gestrichen. Also du hast deine Linse behalten quasi. Ja, ja, genau. So, und das sieht so crazy aus, weil du siehst, wie er mit etwas näher kommt. Ich habe das nicht als Laser identifiziert, also er hätte auch alles in der Hand haben können, aber ich war ja bis dato auch noch blind. So, dann hat er, du siehst dann, wie er dann einmal so ein paar präzise Handgriffe macht. Dann siehst du, wie er das quasi weglegt. Dann ist alles noch unschärfer. Also bis dato konnte ich ja wenigstens noch ein bisschen gucken. Dann hat er das weggelegt. Dann war alles übel unscharf. Dann hat er noch irgendwas gemacht. Dann habe ich kurz gar nichts mehr gesehen. Er war schwarz. Wie gruselig ist das? Dann hat er wieder irgendwas gemacht. Du hast es ja die ganze Zeit gehört währenddessen. Du bist ja dabei. Klar, du weißt ja auch, was passiert an sich. Ja, und dann hat er wieder was gemacht. Dann habe ich wieder unscharf gesehen. Dann hat er die obere Schicht wieder zurückgeklappt. Da war wieder alles da. Und dann ab da an habe ich scharf gesehen. Dann habe ich gesehen, wie er mit seinem Schaber das so wieder glatt gezogen hat. Wie dann die Arzthelferin die 12.000 Tropfen in mein Gesicht gedrückt hat. Habe eine Frage. Ja. Achso, aber du musstest die ganze Zeit so einen grünen Punkt angucken. Ja. Was macht man denn, wenn man aus Versehen wegguckt? Dann sagt er, gucken Sie den grünen Punkt an. Ist ja auch passiert, ja. Das ist nicht so schlimm. Einmal ganz kurz ist mir das passiert, es war scheinbar nicht tragisch. Ich kann fantastisch gucken, ohne Witz, ne. Was ich alles sehen kann, das ist crazy. Ich glaube, ich kann jetzt ohne Brille besser gucken als vorher mit. Das ist wirklich insane. Naja, und dann wird alles wieder zurückgängig gemacht, ne? Ich überlege mir nur, Gerade wenn ich diesen grünen Punkt angucken müsste. Ich würde so oft woanders hingucken und so unbewollt. Ja, das dauert keine zehn Minuten. Also das ist pro Augen fünf Minuten. Der schabbert das dann ein bisschen gerade wieder und dann ist gut. Dann macht er da ein paar Tropfen drauf und dann ist Ende. Dann kann es ja auch wieder glutschen. Wenn es zu schnell geht, dann geht es ja. Ja, die ganze Behandlung, beide Augen, insgesamt maximal 15 Minuten. Also das ist nicht wie beim Zahnarzt, wo man eine Stunde mehr sitzt bei einer Wurzelbehandlung. Ich habe an diesem Tag länger im Wartezimmer verbracht als im Behandlungsraum. Das ist ja grundsätzlich so bei solchen Ärzten. Ja, aber das war so witzig. Wie gesagt, dieses oh, ich sehe mehr oder minder scharf, halt das, was du an der vorher Schärfe halt hast, dann ist völlig unscharf, dann ist kurz schwarz, dann ist wieder unscharf, dann ist scharf. Das war so crazy, diese Transition. Und dann wird das mit einem anderen Auge gemacht. Und dann weißt du ja quasi was auf dich zukommt. Ja, fair. Okay, wenn das so schnell geht, dann vielleicht. Hey, das war super cool. Dann haben die mich hingesetzt, so und wir gehen zum Kreislauf. Super cool. Was ist mit dir? Das ist so gut, da rein zuzugucken. Die haben das auch nicht verstanden, die haben gelacht. Aber auch schon bei der Voruntersuchung, da war auch so ein Typ, der war so, ja, ich mach das jetzt mit ihrem anderen Auge, weil sie das jetzt die ganze Zeit verdeckt hatten. Nicht wundern, sind die Farben gleich komisch. Er macht das eine Auge quasi weg und gibt mir das andere. und ich so, eww. Und er so, okay, die Reaktion hatte ich auch noch nicht. Oh Gott, ey. Also ja, ich bin schon ein bisschen anders scheinbar, aber auch Loki witzig. Leute mögen mich. Zu Recht. Ich bonde immer richtig gut mit den Leuten. Aber das kenne ich, das tue ich auch häufig, weil ich auch irgendwie Reaktionen zeige, ja okay, das hat noch nie jemand so gesagt. Und ich so, okay. Ja, ich kann mir das nicht vorstellen, dass noch keiner so reagiert hat. Aber wie gesagt, auch die direkten OP-Schwestern, die waren auch so. Die haben auch einfach mit mir mitgelacht. Die konnten auch nicht glauben, dass ich das so cool fand. Aber es war wirklich faszinierend. Boah, ich weiß nicht. Also, ja, keine Ahnung, ich hab mein ganzes Leben da, Brüder, ne? Seit der dritten Klasse. Ich hatte es jetzt zwölf Jahre hatte. Ich hab die Tage da was so gefeilt. Keine Ahnung, wie alt ist man in der dritten Klasse? Keine Ahnung. Zehn? Sieben, acht, neun. Ja, neun, neun. Irgendwie sowas, ne? Acht oder neun. Je nachdem, wann du eingeschult wurdest. Mit sieben. Ja, dann neun. Ja, dann habe ich... Oh Gott. Wie alt ist er denn jetzt? 9 minus das, was ich bin. 9 minus 33. Achso, nee, dann kommt das ja nicht hin. 16 hat er gesagt, ne? Hat er gesagt. Ja, scheiße. Rechnen kann er auch. 24 Jahre. Vor allem, ich habe auch gesagt, 9 minus 33. Ja, ist ja richtig. Minus 26. Minus 26 Jahre. 24. Was ist denn ganz so? Warte, können wir. Also ich habe einfach null gerechnet und ich habe mir gar keine Gedanken mehr. Die 24 Jahre, die ich jetzt in der Brille trage. Ja, bei mir waren es 12. Hey lol, genau die Hälfte. Nächstes Jahr ist nicht mehr die Hälfte. Nö, weil bei mir hört es ja auch auf. Aber selbst wenn es weiterlaufen würde. Ja, aber tut es nicht, weil ich sehe jetzt scharf. Letztes Jahr war es auch nicht die Hälfte. Rechtest du es jetzt? Nein. Gut. Ich habe immer einen dummen Witz nachgedacht. Ja, mach mal. Ich kriege ihn nicht mehr zusammen. Schade. Ich mag nur mal Witze. Ja, aber ich kriege die nicht mehr zusammen. Ist das der Witz? Nein. Okay, ich dachte, ich habe irgendwas nicht gecheckt. Oh. Hätte das sein können. Dann ist das irgendwas mit Brille und irgendwie, warum programmieren Brillenträger nicht in C++, Cursed They Don't See Sharp oder sowas, aber nicht in C, Cursed They Don't See Sharp, aber wie gesagt, ich hab's halt nicht mehr hingekriegt, Mann. Ich verstehe, aber den Witz, ich kenn den auch, ja. Ja, ich bin nicht gut in Aitila-Witzen. Ich muss sie immer nur lesen, weil alle Menschen immer denken, das ist ein Aitila, du bist ein Aitila. Du musst das witzig finden. Das ist der Witz. Ich denk mir dann immer so, okay, wow, danke. Aber Punkt Echse ausführen fand ich lustig und dann die Echse im Ausgegische. Oh mein Gott. Das fand ich schon lustig. Das fand ich wirklich ein stumpfes Trumpf. Nun, das war es auch wieder von meiner Augenlaser-Experience. Ich kann es nur empfehlen. Also ohne Witz, das ist wirklich geil. Also allein so Kleinigkeiten wie, ich brauche zum Fernsehen gucken und Untertitel lesen, keine Brille mehr. Ich kann mich jetzt auf die Seite legen und ohne Brille trotzdem Fernsehen gucken. Also alle Brillenträger kennen meinen Schmerz. Ja, finden Sie. Deswegen, ich kann das jetzt tun, ohne Brille, ohne Problem. Vor allem kann ich jetzt auch einfach random Sonnenbrillen tragen, aber ich finde sie immer noch scheiße, weil es bleibt eine Brille. Ja gut, random kann ich nicht. Aber ich kann jedermann Sonnenbrille klauen. Das stimmt. Außer die mit Sehstecken. Wenn man auch viel besser ist, ich muss einfach keine tragen. Auch Hüte. Hüte und Käppis, Kopfhörer. Geil. Alles kein Thema mehr. Ich bin ja eher so der Over-Ear-Kopfhörer-Typ. Ja, ich auch, aber da habe ich mit der Brille eigentlich nicht so große Probleme. Ach, gerade bei der Arbeit muss ich die lange tragen. Und irgendwann tut es einfach weh. Das checke ich. Deswegen... Also, obwohl, haben wir nicht die gleichen Kopfhörer? Ja, nicht auf der Arbeit. Ach so, ja, okay. Dann ist ein Problem. Weil ich habe ganz lange immer dieses Problem gehabt. Aber deswegen habe ich mir dann ja irgendwann so scheißen teure Dinger geholt. Weil damit habe ich das Problem gar nicht. Ja, hatte ich mit denen auch nicht, bis sie kaputt gingen, weil ich immer wieder aufspringen musste, weil der Hund raus wollte auf den Balkon und ich mal vercheckt habe, dass das ein Kabel gebunden ist. Sind die kaputt oder ist das Kabel kaputt? Es sind die Es ist nicht das Kabel. Okay. Es ist auch nicht nur einfach so ein Ding, was man easy tauschen kann, weil du kannst die ganzen Teile einzeln bestellen. Nein. Okay, es ist wirklich was elektronisch kaputt da dran. Ja, es ist etwas im Kopfhörer selber. Das ist ärgerlich. Ja, und auch nicht das erste Mal. Aber sie sind auch schon lange kaputt, also von daher. Nun. Dinge passieren. Irrelevant. Hast du noch ein Thema für uns? Ich habe den Sattel noch nicht angebaut. Oh, warum nicht? Er hat zum Geburtstag einen Sattel von uns geschenkt bekommen. Das ist richtig. Fürs Fahrrad. Nur um das mal kurz noch erklärt zu haben, es ist kein Pferdesattel, es ist ein Fahrradsattel. Oh ja, das ist ein wichtiger Punkt tatsächlich. Nur für meinen Drahtesel. Nee, ich konnte ihn noch nicht testen oder habe ihn noch nicht getestet, weil es war, da hat die ganze Zeit geregnet, da hatte ich keinen Bock, den im Regen zusammenzubasteln. Ja, verstehe ich. Ja, jetzt gestern hätte ich die Chance gehabt, das zu tun, aber da war ich einfach... Es werden noch ein paar Sonntage kommen, glaube ich. Ja, an denen ich vielleicht dann auch mal zu Hause bin, wohl. Gut, okay, ja, das wäre praktisch. Ja, das wollte ich nur kurz gesagt haben. Das war eigentlich mehr eine Info für dich, das hätte ich jetzt auch überhaupt nicht im Podcast sagen. Doch, doch, finde ich schon gut. Nein, aber ich habe wirklich lange kein Fahrrad gefahren und das lag wirklich an diesem Scheißsattel. Ja, du hast ja gesagt, dass du immer relativ Zeit und davon Arschmerzen gekriegt hast. Ja, und deswegen habe ich dann keine Lust gehabt, da weiter zu fahren mit und deswegen ich bin ja eine Zeit lang in meinem Leben sehr viel und sehr gerne Fahrrad gefahren. Und eigentlich kann ich das mir mal wieder angewöhnen, weil es ja auch gut ist. Weil guck mal, hierher würde ich mit dem Fahrrad genauso lange brauchen wie mit der Bahn. Aber ich hätte was für meine Gesundheit getan. Und du wärst flexibler. Und ich wäre flexibler, bin ich auf Bahnfahrzeiten angewiesen. So, das ist es halt. Oder halt auch für woanders hin. Nun. Ja, zu Blood and the Clock Tower oder was, wo ich dann... Ja. Da ist ja auch so, die Bahnverbindung ist so scheiße. Da hätte ich jetzt fast gesagt, wo du das letzte Mal warst. Ich habe fast den Ort gedroppt. Wo ich Blood and the Clock Tower gespielt habe? Ja. Wo du uns das Bild geschickt hast. Ach so, ja, da. Hätte ich jetzt fast den Ort gedroppt. Du meinst an dem See. Ja, genau, den einen See. Den einen See. Den einen. Den einen, den es irgendwo gibt auf der Welt. Ja, irgendwo in irgendeinem Bundesland in Deutschland. Genau. Oder auch nicht. Vielleicht war es ja nur ein Tümpel für Weiß. Ja, als ob ich jetzt die Definition von See kenne. Nein, ach, das ist gut. Koller. Ja, es war ein Binnengewässer. Oh wow. So ein Ding ist das nämlich. Das kann es alles sein. Von Bodensee bis keine Ahnung was. Nun, das übersteckt meine Kompetenzen. Müsste ich jetzt googeln. Binnengewässer. Nicht mehr. Okay, ungleich mehr. Und auch nicht Fluss. Ich glaube, so ist ungefähr die Definition. Wow, na toll. Es gibt bestimmt eine richtige Definition davon. Also google ich das jetzt nebenbei? Wenn du möchtest. Weiß ich noch nicht. Aber das ist das, was du erzählen wolltest? Ja, ich habe noch mehr, aber ich weiß nicht. Du hast ja jetzt so kurz was reingeschmissen. Kannst du mir noch mehr erzählen? Okay. Ich kriege ein neues Medikament. Okay. Für oder gegen ADHS, je nachdem, wie man es formulieren will. Und zwar war ich beim Psychiater und habe dort gesagt, dass ich immer noch Probleme habe mit so Sachen wie Aufräumen. Kurz noch dazwischengeschmissen, Binnengewässer. Als Binnengewässer, in Klammern von Binnen gleich Innen, werden alle Gewässer bezeichnet, die im Binnenland liegen und weder Küstengewässer, Meere noch Teile von Meeren wie Meeresbuchten sind. Also basically, also dann noch ein Flüsse dazu? Also auch die Flüsse, ja. Einfach kurz sagen, okay. Auch Binnen-Innen-Gewässer. Okay, das ist fast so, wie ich gesagt habe. Entschuldigung, wollte ich nur kurz reingeschmissen haben. Genau. Ja. Vielen Dank. Äh, ja, scheiße, ich habe vergessen, was ich zuletzt gesagt habe. Da fang nochmal von vorne an. Hey, ich war beim Sicher. Hey. Ich habe da gesagt, dass ich Probleme habe, also immer noch weiter Probleme habe mit Aufräumen, dass sich aber Konzentration und sowas schon durch das Methylphenidat verbessert hatte. Und der hat dann aber auch gesagt, ja, okay, kann sein, dass Ihnen das dann hilft, wenn wir das jetzt umstellen, hier auf L-Wanse oder wie das heißt. Dann... Ja, gar keine Ahnung. Ey, Wahnsinn ist nur ein Medikamentenname, glaube ich, davon. Das ist dann irgendein anderer Wirkstoff auch. Also es ist nicht mehr Methylphenidaz, sondern ein anderer Wirkstoff, der irgendwie länger wirkt und ein bisschen anders wirkt. Tja, das werde ich jetzt erstmal ausprobieren und dann habe ich in zwei Monaten, soll ich dann nochmal kommen. Aber du hast noch keine Erfahrung damit jetzt? Weil du es jetzt erst frisch nimmst? Ich habe das jetzt erst verschrieben bekommen. Ich könnte es seit heute in der Apotheke abholen. Heute hat die Apotheke allerdings nur bis 13 Uhr auf. Hä, richtig arbeiterfreundlich. Weil Mittwoch ist und deswegen kann ich es erst morgen dann nachher arbeiten. Was ist das denn für eine Begründung, weil Mittwoch ist? Ja, das kommt scheinbar noch von früh. Ich kenne das tatsächlich auch. Das Ärzte nur bis 12 Uhr aufhaben am Mittwoch, Ne? Ja, sowas. Oder ich bin auf dem Dorf aufgewachsen, da hatte der Einkaufsland auch mittwochs nur bis 13 Uhr auf oder so. Oh, okay. Wild? Nein, das kenne ich nicht, aber ich bin auch Städter. Ich bin Städter durch und durch. Ich bin in 500 Einwohnerkaffer aufgewachsen, deswegen. Ich in einer 25.000... Einwohner. Ne, das ruhig kaff. Ne, das ruhig trotzdem kaff. Das passt. Ey, nur weil ich aus Gelsenkirchen komme, auch sprünglich. Was? Was? Nun. Nun, Dinge passieren. Ich bin auf jeden Fall gespannt, wie das ist. Okay. Weil es soll auch länger wirken. Das heißt, ich nehme es, also Methylphenidat hat ja eine relativ kurze Wirkdauer. Was heißt relativ kurz? In Zahlen. Vier bis sechs Stunden, bis acht manchmal. Okay, das ist kurz. Na dann, wie lange sollen das anhalten? Naja, es sollte, also da ist ja deine Konzentration und so weiter verbessert, hilft es schon, wenn es den ganzen Tag wirkt. Tu, aber wer konzentriert sich denn den ganzen Tag? Ja, nicht aktiv, aber wenn du jetzt arbeiten wirst oder so, ist das schon praktisch, wenn du zumindest die Möglichkeit hast. Aber es ist ja nicht nur Konzentration, es ist ja alles, es ist ja normales Funktionieren. funktionieren. Was ist denn schon noch normal hier? Aber ich merke das richtig krass auf Arbeit, wenn das nachlässt, die Wirkung. Ich merke es so krass, dass ich dann nichts sinnvoll mehr tun kann eigentlich. Also schon, aber. Wie fühlt sich das dann an? Was, wenn das nachlässt? Ja. Wenn du merkst, dass die Wirkung weggeht. Na, ich merke einfach, wenn ich an der Aufgabe irgendwie vorher konzentriert arbeiten konnte und dann hört irgendwann die Wirkung dann auf und ich würde die gleiche Aufgabe machen, Dann ist das ein bisschen so, wie wenn ich versuche, ein Buch zu lesen, dann muss ich mir alles 4000 Mal durchlesen gefühlt. Also den gleichen Satz immer und immer wieder? Ja, ganz, ganz häufig teilweise. Okay. Weil ich dann einfach nicht checke, was passiert oder in meinem Kopf noch irgendwas abgeht oder dann dies noch kommt, dann kommt jemand von der Seite rein, dann vergesse ich wieder komplett, wo ich überhaupt war und was ich gemacht habe. Und das kann ich viel strukturierter machen. Gott, klingt das kompliziert, Alter. Deswegen nehme ich bisher immer auch nachmittags nochmal eine Dosis. Also nicht die gleiche Dosis, die ich morgens nehme, aber nochmal einen Teil. dass das wieder ein bisschen erhöht wird, der Pegel damit, dass wieder funktioniert. Und das, was ich jetzt dann nehme, also dieses L-Wanser, das ich dann nehmen werde, das soll wohl laut Hersteller, hat er auch gesagt, laut Hersteller irgendwie 14 Stunden. Wow. Aber er meinte so, ungefähr 12 Stunden wirkt es dann auf jeden Fall. Stell mir das übelstressig in deinem Kopf vor. Es ist fucking stressig. Wie so 200 Mitarbeiter, die aber alle was anderes machen und trotzdem miteinander reden, fünf verschiedene Sidequests noch anbinden, dann hat einer das Fenster auf, draußen ist Party und dann hast du drinnen noch eine Disco-Kugel und niemand weiß, wie man die ausschaltet. Dann brennt da noch ein Aktenordner. Und dann kommt noch einer vorbei und sagt, mach mal das. Crazy. Aber ist das wirklich so? Ja, so ungefähr. Manchmal ist es wirklich so, wie du es geschrieben hast, ungefähr. Boah. Also nur für die Vorstellung vom Film her. Ja, das ist nicht wirklich so, das ist mir schon klar. Aber es ist schon... Es ist schon manchmal so, ich lege, also ich, was war denn das neulich für ein Beispiel? Ich will irgendwas machen, nehme etwas mit, lege das dahin, drehe mich um, mir fällt irgendwas anderes ein, ich mache was anderes, suche das Teil, was ich vorher irgendwo abgelegt habe, random, weiß nicht, wo es ist, laufe den ganzen Weg zurück, suche es irgendwie da, wo ich losgelaufen bin, finde es nicht, gehe dann auf Toilette und sehe es auf dem Weg auf dem Klo, auf dem Schrank liegen oder so. Oh Gott, das würde mich wahnsinnig machen. Also ich nehme beim Aufgaben erledigen zwar auch Sidequests an, aber nur weil ich gerade an dem Punkt vorbeilaufe, macht das dann und dann geht es weiter zu meinem eigentlichen. Also du vergisst nicht dein ursprüngliches Ziel. Ja, genau. Ja, das passiert aber sehr häufig. Aber ich vergesse das ursprüngliche Ziel nicht, aber habe auf dem Weg noch fünf andere miterledigt, weil ich gerade daran vorbeigelaufen bin. Ja, okay, das ist auch in Ordnung. Manchmal funktioniert das auch so, aber eigentlich meistens funktioniert es eher so, dass ich, teilweise dann irgendwas ganz anderes mache und dann mir denke, so wie vorhin, als ich die Notizen aufschreiben wollte für einen Podcast, weil mir dann Sachen eingefallen sind, die ich machen wollte. Und dann Micha kam und irgendwas gesagt hat und ich dadurch wieder abgelenkt war, dann irgendwas anderes nachgeguckt habe, dann wieder was ganz anderes gemacht habe, bis ich dann gesagt habe, hey, jetzt habe ich die Notizen gar nicht aufgeschrieben, weil es mir dann random wieder eingefallen ist. Ja stimmt, dann habe ich dich noch was gefragt wegen dem Essen, dann war es auch schon wieder weg, ne? Ich glaube, dann haben wir sogar erst gegessen und dann ist es mir wieder eingefallen. Ja. Das war komplett weg, das war einfach weg. Crazy. Aber ich habe auch das Gefühl, dass ich zwischendurch echt viel vergesse, aber es ist Gott sei Dank nicht so stressig wie bei dir. Ja, gut für dich, würde ich sagen. Boah, ich finde, also das ist schon hart. Also das klingt schon richtig hart. Ja, und deswegen nehme ich ja die Medikamente, weil es muss ja nicht jeder Medikamente nehmen, wer gut damit klarkommt. Ja, aber wenn es hilft. Ich bin ja mein ganzes Leben nicht gut damit klargekommen. Und ich merke ja so, wie es so viel besser ist damit. Ja, ja. Ja, und auch mit den ganzen Sachen, was ich da gemacht habe, wo ich schon mal vorhin erzählte, Neurofeedback, was ich da noch gemacht habe und so. Ja, und nebenbei soll ich jetzt auch nochmal, beziehungsweise das hatte ich ja auch vorgeschlagen, dass ich trotzdem nochmal nebenbei nach einer Therapie gucke, die da einfach unterstützt. Ist ja auch gut für so Struktur, weil ich meine, du weißt ja, wie die letzte Therapie bei mir abliebt hat, war ja eigentlich gar nicht wegen ADHS da, es wurde dann währenddessen festgestellt und deswegen ist dann die Frage, wie gut war, genau, es war quasi eine Sidequest. Und deswegen würde ich gerne mal so eine Therapie machen, die darauf spezialisiert ist. Der Psychiater hatte mir auch zwei Anlaufstellen genannt. Das Ding ist, Ja. Gib ihm, ne? Der Merz hat ja gerade gar keinen Bock auf Therapie. Ja, pass auf, der eine, der hat gemeint, ja, bei dem einen, da kriegen sie relativ schnell einen Termin meistens. Und bei der anderen, ja, muss man mal gucken, aber die soll wohl ziemlich gut sein. Die eine, die er mir empfohlen hat, ich sage jetzt absichtlich keinen Namen, so könnte man locker drauf den Ort schließen, ist rein Privatpatienten abbrechen. Müsste man also Kostenerstattungsverfahren irgendwie versuchen, da musst du dann aber erst tausend Absagen von anderen Leuten haben und so weiter. Oh Gott. Wenn ich das richtig verstanden habe. Und das andere ist, gerade die Warteliste gesperrt für Einzeltherapie. Also gesperrt, du kannst dich nicht mal auf die Warteliste setzen lassen für Einzeltherapie. Ja, das kenne ich. Das ist da, wo ich bin. Und Gruppentherapie hätten sie aber. Auch für ADHS. Und jetzt ist die Frage, mache ich jetzt eine Gruppentherapie und melde mich dafür an und setze mich da auf eine Warteliste von zwölf Monaten. Kann man nicht beides machen oder beziehungsweise halt dich auf die eine schreiben lassen und sobald die andere frei ist, dich da auch drauf schreiben lassen? Das ist halt die Frage, ob das geht, das weiß ich halt nicht. Ich würde es einfach mal fragen. Weil dann kannst du das eine ja machen, solange, ne, bis das andere quasi funktioniert. Ja, die Frage ist halt, will ich eine Gruppentherapie machen? Naja, was spricht dagegen? Ich weiß es nicht, ich habe nie eine Gruppentherapie gemacht. Ich habe immer nur von Leuten gehört, die eine gemacht haben und durchweg schlechte Erfahrungen. Ich kenne eine Person und die hat damit eigentlich ganz gute Erfahrungen gemacht. Letztendlich ist es besser als nichts, würde ich sagen. It's worth a try. Das ist halt die Frage. Natürlich kannst du dich dann auch bei irgendeinem anderen Therapeuten einschreiben. Das geht natürlich, wo du dann vielleicht auf eine Verwarteliste kommst für ein halbes Jahr oder länger oder was auch immer. Aber da ich ja wirklich dieses Spezialisierung einfach haben möchte, muss ich halt das in Kauf nehmen, bis ich lange warte. ist mir ja schon klar. Das ist ja nicht das Problem. Ich habe 30 Jahre für die Diagnose überbraucht, so nach dem Motto. Dann ist jetzt die paar Jahre oder ein, zwei Jahre mehr oder weniger. Die sind jetzt auch egal, so nach dem Motto für die Therapie dann nochmal. Ich habe ja was, was mir hilft und womit ich den Alltag ja gut bewältigen kann. Und wenn das jetzt nochmal so wirkt, weil der hat ja gemeint bei diesem Elvanse, dass dann Leute, die vorher schon gut klar gekommen sind mit Methylphenidat und dann das nehmen, dass sie dann von einem Tag auf den anderen dass das alles besser funktioniert hat mit dieser Aktivität, weil das wohl noch mal steigernd ist. Kreis, ich bin gespannt, was du erzählst. Ich bin auch gespannt. Das ist schon krass. Da brauchen wir auf jeden Fall Feedback von dir. Ob das geklappt hat oder nicht. Wie sich das so anfühlt. Braucht mir eine Beschreibung, ich kann mir das nicht vorstellen. Wenn du es mir so erklärst, kann ich es mir schon vorstellen. Aber gut, mein Kopf ist halt anders. Ja, also wenn ich Ritalin nehme, dann geht es ja auch. Dann ist ja alles in Ordnung. Crazy. Erstmal, also teilweise, nicht alles, aber es ist ja auch nie weg, nur weil man das nimmt. Nein, es lindert ja quasi nur diesen Thema. Es ist ja trotzdem besser, dass du andere Sachen einfach, du kannst aber Dinge tun, die du vorher irgendwie nicht konntest. Es sind Hilfsmittel. Ja, richtig. Ja. Finde ich ja gut, dass es das gibt. Ja. Nicht schlecht. Apropos, ich habe mein komplettes Zimmer neu geordnet und aufgeräumt. Apropos Dinge tun oder wie? Apropos Dinge, die ich nicht schaffe, ne? Zimmer aufräumt, deswegen habe ich mein ganzes Zimmer neu. Nein, ich hatte Hilfe. Hey, ist doch egal. Ja, ist auch egal. Wie und warum du es geschafft hast, ist doch wurscht. Ist doch geil. Und ich habe, tatsächlich einfach angefangen dann und dann habe ich meinen Schrank so, weil da waren noch so Ecken, wo ich mir dachte, hey, voll unordentlich. und dann habe ich das echt ordentlich gemacht und jetzt bin ich echt zufrieden mit dem Ergebnis, weil jetzt alles irgendwie halbwegs geordnet ist. Ich muss jetzt nur dranbleiben, dass es so bleibt und deswegen habe ich mir ganz viel Zeug bestellt. Wie geht es so? Also so Organizer für Schubladen und sowas, einfach nur um Sachen besser zu machen. Also so Einsätze? Genau, unter anderem, ja. Cool, bin gespannt. Und dann muss ich mal gucken, wie das alles funktioniert. Haben wir bestellt? Ja. Auch typisch, ne? Und dann habe ich ja noch ganz viel Zeug in diesem einen Zwischenraum da bei mir stehen, was noch mein Zeug ist, als ich da von der oberen in die untere Etage mal gezogen bin. Habe ich, glaube ich, auch mal davon erzählt. Da steht ja noch ganz viel rum, was noch nicht bei mir eingewäumt ist. Und das will ich dann auch nach und nach angehen und das nach und nach weg sortieren. Ja, geil. Gucken wir mal. So, das war es mit meinen ganzen Sachen tatsächlich. Das alles an Stichpunkten, die du aufgeschrieben hast? Ja. Das war ja auch crazy. Wir sind bei einer Stunde, also schon in Ordnung. Aber tatsächlich habe ich noch ein paar Punkte. Ich habe aber überlegt, wie komme ich jetzt smooth auf meine Punkte von der Geschichte? Spoiler? Gar nicht. Also fange ich einfach an. Und zwar war ich gestern bei meiner Eigentümerversammlung. Ist das meine Eigentümer? Einer Eigentümer? Nun. Du warst bei der Eigentümerversammlung, der Immobilie, in der du eine Teilimmobilie besitzt. Genau, also es nennt sich WEG. Wohnungseigentümergemeinschaft. Gut. Sorry, ich weiß das inzwischen aus Gründen. Kann ich dir nach der Folge genauer sagen? Nun gut, dann ist es schon okay, weil warum sollte auch ich das erklären wollen? Sorry. Nein, gar kein Thema. Auf jeden Fall hatten wir gestern die Eigentümerversammlung eben von dieser WEG. Jetzt wisst ihr ja, was das heißt. Kann ich es ja abkürzen. Weg. Weg. Oder Weg. Nee, lieber Weg. Ich wollte da weg. Ohne Witz. Also diese Eigentümerversammlungen dauern immer super lang. Dazu sei gesagt, das ist ein großer Komplex, also eine große WEG. bestehend auch aus sehr vielen Hausnummern, beziehungsweise auch zwei oder drei verschiedenen Straßen sogar. Also es sind wirklich, wirklich viele Eigentümer. Es sind, glaube ich, über 200 Stimmen. Über 200 Stimmen? Ja, ja. Oder über 200 Stimmen Berechtigte. Ah, okay. Naja, es macht auf jeden Fall immer Spaß, in so einer großen Runde Dinge zu bestimmen. Also ohne Witz, Also es gibt ja vorher immer so einen Tagesordnungsplan und wenn da schon mehr als zehn Dinge draufstehen, weiß ich, wir kommen nicht durch. Wir sind gestern aber scheinbar durchgekommen. Also ich nicht. Ich bin nach zwei Stunden wieder gegangen, weil ich zu einem Ergänzungsmodul der Feuerwehr musste, sollte, lieber wollte. Kannst jetzt sehen, wie du willst. Aber auf jeden Fall die ersten zwei Stunden, die ich dann miterlebt habe, also das war eine Farce ohne Witz. Wir haben um 16 Uhr angefangen. Und die Jahre davor waren schon immer wirklich crazy. Mit Wortbeiträgen, die gefühlt eine halbe Stunde das dauern. Und dann muss Hannelore und Gisela haben es noch ganz dringend noch ihren Senf dazugeben. Und der Dieter muss dann... Ja, und Herbert sowieso, der hat dann auch noch ganz dringend eine Meinung. Und du denkst dir so, Digga, dafür ist dieses Abstimmverfahren halt doch die Fresse setz dich hin und drück einfach Nein. Ich will gar nicht wissen, warum du Nein drückst. Wir wollen ja noch andere Leute überzeugen. Ja, also auf jeden Fall ist es so nervig und dann drehen die sich so auf dem Kreis. Aber dieses Jahr, ich schwör's dir. Dieses Jahr hat alles den Vogel abgeschossen. Ehrlich? Jetzt bin ich gespannt. Dieses Jahr war so viel schlimmer als die Jahre davor. Warum? Wir bekamen... Vor der Eigentümerversammlung, die jetzt gestern, also Dienstag war, bekamen wir am Freitag einen Brief. Alle Eigentümer bekamen einen Brief. Ein Pamphlet. Ein Pamphlet. In dem darüber gewettert wurde, an unserem Haus mussten Sanierungsarbeiten durchgeführt werden. Und wir hatten in der letzten Eigentümerversammlung uns eben darauf geeinigt, dass auch genau das getan werden muss. Wir haben uns auf den Anbieter geeinigt, auf das Angebot geeinigt. und dass halt eben das zeitnah durchgeführt werden muss. Ja. Also bis dato alles okay. Also es wurde nicht auf der letzten entschieden, sondern auf der sogar schon. Naja, egal. Es wurde auf jeden Fall entschieden. Ach Gott, wir sprechen so häufig über diese scheiß Fassade, weil irgendwie an jeder Ecke der Teil, aber gut, das Haus aus den 70ern, was willst du erwarten? Das bröckelt überall mal ein bisschen runter. Auf jeden Fall wurde von den Eigentümern entschieden, das soll saniert werden. Genau. So, und dann gab es so ein Pamphlet. Was denn, was bisher geschah? So nach dem Motto. Und da stand das Gerüst ein halbes Jahr rum und es ist nichts passiert. Es wurden Sachen abgerechnet, die keinen Sinn ergaben. Der Beirat hat plötzlich einfach eine andere Firma, die gar nicht abgesprochen war, angeblich genommen. Und, und, und. Und da wurden Sachen aufgezählt. Wir haben erst gesagt, wir packen eine PV, also eine... Photovoltaikanlage, kurz überlegen. Ich wollte dir nicht wieder die Erklärung sagen. Danke, danke. Eine Photovoltaikanlage aufs Dach, haben uns aber dann doch dagegen entschieden. Die Positionen waren trotzdem in der Rechnung. Ja, diese Herrschaften haben jeden einzelnen Beleg aus 2025 angefordert und kontrollieren wollen. Wie erfolgreich das war, später mehr. Auf jeden Fall dieses Riesenpamphlet. Dein Blick. Ich habe nur eine Zwischenfrage, weil ich nicht weiß, ob du es noch später beantwortest, aber das für mich jetzt immer im Kopf wichtig wäre. War das von einer Einzelperson an alle geschrieben? Es war ein Zusammenschluss von, ich glaube, vier oder fünf. Es wurde eine Fraktion gegründet. Das ist ja wie wenn man sehen, da kriegst du es. Ehrlich, ohne Witz. Es wurde eine Fraktion gegründet und die Ränkespiele waren stark. Ich sag's dir. Also, auf jeden Fall, in diesem Pamphlet wurden dann noch andere Sachen genannt. Es war die Sprache von plötzlich gefundenen Nistplätzen. ob da auch die niedere Wasserbehörde, die untere Wasserbehörde informiert wurde. Und, und, und. Es war einfach insane, was da alles drin stand. Und als ich dieses Pamphlet gelesen habe, habe ich schon gedacht, oh boy, das kann Dienstag ja was werden. Ey, egal was ich erwartet habe, es wurde noch schlimmer. Ich dachte besser. Oder besser, you name it. Okay. Wir kamen da an und im Eishockey würde man bei so einer Situation folgendes schreien. Sportlich? Auf die Fresse, auf die Fresse. So, jetzt könnt ihr euch ungefähr vorstellen, was da passiert ist. Diese Eigentümerversammlung hat gestartet und einer dieser Herrschaften aus der Fraktion, Nennen wir sie die Fraktion. Ehrlich, nennen wir sie die Fraktion, das ist, glaube ich, am anonymsten, hat direkt schon gesagt, wie viele Stimmberechtigte sind wir denn heute und wie sieht das mit den Mieteigentumsanteilen dann aus? Wie ist denn die Verteilung? Und dann wollte der so viel unnötigen Orga-Kram noch zwischendurch wissen, dass die Hausverwaltung erstmal fett überfordert war. So, dann konnten die das aber nicht immer parallel alles abarbeiten, weil ein anderer einen Antrag gestellt hat, die Tagesordnungspunkte neu zu sortieren. Wir sollten also nicht über Punkte 1 bis 25 sprechen, sondern wir sollten über Punkt 1 sprechen, über Punkt 22 sprechen, über Punkt 10 sprechen, über Punkt 22a sprechen. Du merkst, worauf das hinauskommt? Wir haben also erstmal die halbe Stunde damit verbracht. Ja, ihr habt noch jeden Punkt in 20.000 Unterpunkte unterteilt. Ja, und vor allem haben wir erstmal die erste halbe Stunde damit verbracht oder die erste Stunde damit verbracht, den Tagesordnungsplan neu zu sortieren. Schön. Dann haben wir abgestimmt, ob wir die Scheiße wirklich machen oder nicht. Es ist auch noch durchgegangen. Wir haben echt neu sortiert. Ich habe gedacht, ich kriege die Krise. Also hat sich die Mehrheit dafür ausgesprochen, dass wir das so machen? Ja. Dass ihr das so macht? Ja. Weil die Fraktion der Meinung war, die Sortierung so wie sie war, ergäbe keinen Sinn. Das erinnert mich ganz stark an manche Menschen. Ey. Und das war, und dann von hier an, es wurde wilder und wilder. Dann ging es darum, also dann war so der zweite Punkt, dass wir, und das ist aus den vorherigen entstanden, aus den vorherigen Eigentümerversammlungen, dass wir doch bitte die Redebeiträge auf fünf Minuten minimieren. Also, dass jeder Redebeitrag nur fünf Minuten hat. Und meine Reaktion als das vorgelesen, ich hätte vielleicht vorher den Tagesordnungsplan lesen sollen. Ja, fair. Mea culpa, das war meine Schuld. Ich hätte das vorher lesen müssen. Dann hätte ich nicht so reagiert, wie ich reagiert habe. Aber die ließ das vor. Wie hast du reagiert? Und meine Reaktion war so, ja bitte, aber so laut, dass das den ganzen Raum gehört hat. Und die Hälfte einfach mal am Lachen war. Und andere nur böse geguckt haben. Die Hausverwaltung hat auch gelacht und der Beirat auch. Geil. Ich liebe alles so. Gut. Und das war leider bei so ein paar Punkten dann noch mehr, dass vielleicht mir hier und da was rauskommt. Wie gesagt, ich hätte vielleicht die Tagesordnungspunkte vorher mal lesen sollen. Ey, und dann ging es halt, und dann ging es um einen Bericht, der ja eben auf dieses Pamphlet oder auf das sich das Pamphlet bezogen hat, hat dann der Beirat natürlich den Bericht vorgelesen, was ist 2025 geschehen quasi. Und die haben natürlich, weil die das Pamphlet vorher auch gekriegt haben, in diesem Bericht natürlich auf das Pamphlet Stellung bezogen. Hat das dann alles richtig gestellt, hat die Sachen erklärt, die ihm vorgeworfen wurden. Ich gehe jetzt hier nicht zu sehr ins Detail, weil A, super langweilig und B, ist ja auch, ne, also dann geht das zu tief ins Detail. So, er wurde aber dann schon, während er so diesen Bericht vorlas, hat man ihm angemerkt, er ist ziemlich abgefuckt Und der hat überhaupt gar keinen Bock mehr auf die Scheiße. Und dann hat der andere dazu wieder Stellung genommen. Also einer aus dieser Fraktion hat dann dazu Stellung genommen, wozu der andere Stellung genommen hat. Und dann zwischendurch, die haben sich da so reingeschockt. Der vom Beirat hat halt gesagt, wie asozial er das fand. Und dann mussten wir später, gab es einen Punkt, und die Fraktion hat den auch gestellt, dass der Beirat nicht, wie nennt man das? entlastet werden soll. Das ist so eine Aufwandsschädigung, dass der keine Aufwandsschädigung kriegen soll. Und ich denke mir das so, als Ehrenamtler ist das so ein Schlag in die Fresse. Du kannst ja mit der Arbeit von dem unzufrieden sein, aber dennoch ist ja da Arbeit reingeflossen. Er hat das neben seinem Job gemacht. Er hat das abends gemacht, am Wochenende gemacht. Er hat Zeit investiert für Scheiße, die die anderen nicht machen wollten. Und dann trittst du dem so ins Gesicht nach dem Motto, deine Zeit und deine Lebenszeit und Arbeit, ist für mich ein Dreck wert, ich will die nicht entlohnen. Ich glaube, es geht bei Entlastung nicht mal nur ums Entlohnen, sondern dieses Entlasten, das gibt es ja auch bei Vereinen und so. Ich glaube, das ist doch einfach auch dieses, wenn das beschlossen wird, dass der Forscher entlastet wird, oder da der Beirat oder was auch immer, dass das bedeutet, der hat seine Arbeit ordentlich und korrekt ausgeführt. Und wenn du das nicht tust, sagst du quasi, der hat seine Arbeit nicht ordentlich und korrekt ausgeführt. Ja, genau, das ist es auch. Und das ist so asozial. Das ist so ein Schlag in die Fresse. Ja, außer der hat richtig scheiße gebaut. dann verstehe ich es. Haben sie aber nicht. Genau, es waren ja nur so ein paar Leute, die einfach unzufrieden mit der Entscheidung waren. Und dann haben die da extra einen Punkt zum Abstimmen einen Antrag halt reingereicht, dass wir die nicht entlasten sollen. Und darauf hat der natürlich auch Bezug gezogen, dass er doch hofft, dass die Gemeinschaft dem Herrn XY mal in seine Schranken weist und ihm zeigt, dass das ein asozialer Antrag ist und dass das asoziales Verhalten ist. Und ich habe auch gedacht, ganz ehrlich, ob das jetzt Beirat ist, ob das Feuerwehr ist, ob das, keine Ahnung, was für ein Ehrenamt ist, Trainer sein, you name it. Das ist so ein asoziales Verhalten, finde ich, allen Ehrenämtern gegenüber. Ich habe eigentlich gedacht, warum habe ich nicht die Feuerwehrjacke angehabt? Ich habe danach doch eh ein Modul gehabt. Hätte ich mich schon direkt so gekleidet. Ich glaube, dann wäre ich aber dem nackten Arsch ins Gesicht gesprungen. In dem Moment. Wo ich mir so denke, was soll denn die Scheiße? Und so ging das. Das war nur die erste Stunde. Und in dieser ersten Stunde irgendwann haben die dann so lange auf diesem Thema rumgehackt und rumdiskutiert. Wo dann die eine von der Hausverwaltung meinte so, ja, gibt es denn noch Fragen? Und ich wieder voll laut. Gott, nein! und der ganze Saal einfach nur am Lachen wieder und auch sie wieder nur am Lachen. Ich denke mir so, warum bin ich so? Live Comedian. Ey, aber so unabsichtlich. Ich glaube, die Leute freuen sich, wenn du dabei bist, weil die wissen, du machst es ein bisschen erträglich. Ey, auf jeden Fall liebt mich die Hausverwaltung, weil ich hinterher den auch, als ich dann gegangen bin und ich habe dann meinen Abstimm-Dingsi eben einer guten Freundin gegeben, die ja auch da Hausbesitzerin, also Miteigentümerin ist und habe vorher noch gefragt, hey, müsst ihr das irgendwie notieren? Ich würde das ihr jetzt geben und dann, weil ich weg muss, sagten die auch so, nee, gar kein Problem, geben sie ihr das einfach und alles ist gut. Ich so, okay, dann hab ich ihr das gegeben und dann hab ich mich nochmal zu den beiden Mädels gewandt, die das halt organisiert haben und ich hab, mein Gesicht hat Untertitel, okay, ich weiß das, aber ich muss denen das mit so einem angewiderten Blick gesagt haben, so nach dem Motto so, naja, dann wünsch ich noch gutes Durchhalten, ne. Und die eine, die hat auch einfach wieder so fett angefangen müssen zu lachen, weil ich das wohl so, also Ja, aber es ist einfach eine Farce. Und das waren halt so die erste halbe Stunde bis Stunde. War nur das. Wir haben zwar in der ersten Stunde irgendwie fünf Punkte durchgerockt gekriegt, aber mit was für einer Diskussion. Und wie gesagt, der Beirat und eben diese Fraktion oder der Fraktionsvorsitzende, der nicht jetzt mal. Fraktionsführer. Oh Gott, nein. Die haben sich irgendwann so in die Haare gehabt, dass die sich, also beide wurden respektlos gegenüber einander. Aber da habe ich mir auch echt gedacht, Alfie, was seid ihr denn für schlechte Charaktere? Und dann am Ende hat sich herausgestellt, ich meine, ich wohne auch nicht in dem Gebäude. Aber ich stimme für alles, was zukunftsorientiert ist, was unterstützend ist, was sich sozial irgendwie auf dieses Gebäude ausübt. Also ich entscheide eigentlich immer für die Menschen, die dort leben. Ich meine, du hast da ja mal gewohnt. Ja genau, ich habe mal in dieser Wohnung gelebt. Du willst ja auch, dass da Leute hinziehen gerne. Ja, und vor allem, ich möchte ja auch, dass das langfristig lukrativ auch Generell bleibt für alle. Ja, und es sind ja Sachen, die sind halt sinnvoll, dass das gemacht wird. Ja, aber ich bin auch so ein Mensch, der entscheidet dann pro Tauben, auch wenn die alle anderen Scheiße finden. Und ich entscheide auch pro Katzen, auch wenn die alle anderen Scheiße finden. So, und das Ding ist, die sind dann so, keine Ahnung, ob sie die Nistplätze ausgestopft haben wollten, aber im zweiten Atemzug sagen, habt ihr die untere Wasserbehörde also benachrichtigt. Und dann haben sie dem unterstellt, dass der der dann den Auftrag gekriegt hat, auch irgendwie seinen Job nicht richtig gemacht hat und das nur ausgenutzt hat, weil der Firmeninhaber halt mit dem Beirat sitzt. Aber die haben das alle wirklich auch... Den Punkt checke ich dann. Ja, erst habe ich auch gedacht, oh, Befangenheit, ich verstehe den Punkt. Aber da hat dann die Hausverwaltung gesagt, nee, der hat sein Angebot als erster eingereicht, obwohl er hätte abwarten können. Er hat, nachdem die Angebote von den anderen reinkamen, nicht korrigiert, der hat versucht, die nicht zu unterbieten und und und. Und der erste, den wir dann eigentlich ausgewählt haben, der hat uns den Vertrag gekündigt und gesagt, nee, mach recht nicht mehr. Das heißt, der ist eigentlich nur nachgerutscht. Also der Erste, der, zuerst ausgewählt hat, das war dann der, der festgelegt wurde letztes Mal und der hat dann aber abgesagt. Genau. Und der Beirat darf aber bis zu 25.000 Euro im Jahr, darf der eigenständig Entscheidungen treffen. Ja, okay. Ja, genau. Okay. Und dafür haben die auch so eine Vollmacht. Ja, aber dann gab es da auch so Anträge wie, wenn ich den Leuten eine Vollmacht gebe und dann wird der Eintrag am Tagesordnungspunkt geändert, dann wollen wir das die Vollmacht nichtig werden. Wie? Ja, genau, das ist doch völliger Bullshit. Ich gebe dir eine Vollmacht, dass du für mich dahin gehst. Aber nur, solange die Punkte so bleiben, wie ich sie noch gelesen habe. Wenn sie vor Ort angepasst und geändert werden und du dann anders entscheidest, als das, was wir besprochen haben, will ich, dass deine Vollmacht entzogen wird und das nicht mehr gilt. Ja, aber deswegen gibt es mir die Vollmacht, weil du mir in deinem Sinne entscheidest. Aber das war auch von der Fraktion dieser Antrag. Also es war auch einer von denen. Die Fraktion haben ganz viele random Dinge da gemacht. Aber es hört sich gerade so an, ob die jemand anders Stimmrecht gegeben haben und die Person hat dann anders abgestimmt, als die das dann doch getan hätten eigentlich. Ja, wahrscheinlich. Ja, dann da komm selber oder gib jemand anders eine Stimmung her. Ja, genau. Aber weißt du, was noch viel geiler ist? Seit gestern haben wir jetzt einen Anwalt, der diese Eigentümerversammlung begleitet. Und schaut, dass das alles rechtlich gründlich ist. Weil was ist passiert bei der letzten Eigentümerversammlung? Eskalation. Ja, die Leute haben geklagt. Wir haben Sachen bestimmt mit einer Zweidrittelmehrheit. Und dann haben die, die halt in dieser Ein-Drittel-Unterlegenheit waren, die haben dann dagegen geklagt, gegen die Beschlüsse. Und deswegen hat jetzt die Hausverwaltung gesagt, weißt du was? Aber das war auch ein Beschluss. Wir haben das gemeinsam beschlossen, dass wir diesen Anwalt haben wollten. Jetzt komme ich wieder ins Spiel. Ich habe gesagt, was kostet der? Den zahle ich auch allein. Ist mir egal. Ist das schon ernst? Ja. Gut 250 Euro pro Stunde fand ich dann doch ein bisschen viel, wenn du überlegst, dass wir da wieder fünf, sechs, sieben Stunden sitzen. Egal, die Gemeinschaft hat sich dafür entschieden. Wir behalten den und er durfte teilnehmen. Aber ich habe dem zwischendurch ins Gesicht geguckt. Der hat auch nur gedacht, Digga, wo bin ich hier gelandet? Digga. Ich bin mal gespannt, nächstes Jahr müssen wir wählen, ob wir den Verwalter behalten wollen. Und wie gesagt, ich bin ja noch zwei Stunden angegangen, weil ich zu meinem Ergänzungsmodul von der Feuerwehr musste. Aber du hast Dinge gehört. Mir wurden folgende Sätze zugespielt, die waren ganz niedlich. Es waren nur zwei kleine Sätze. Wirklich zwei ganz, ganz kleine Hey, ich leide hier noch Sätze, du hast mich allein gelassen, Nach dem Motto. Oh mein Gott. Und sie schrieb Also wir haben um 16 Uhr getroffen, um 18 Uhr bin ich gegangen, um 20.09 Uhr schrieb sie mir, mein Auge fängt schon an zu zucken. Da war es noch nicht vorbei. Und um 21.39 Uhr schrieb sie mir, Versammlungsende 21.22 Uhr, ich bin durch. Alter. Ja, das ist crazy, ne? Weißt du, was meine Antwort darauf war? Um 22.30 Uhr? Ach du Scheiße. Wir sind jetzt noch bei einem Einsatz. Und damit habe ich die Überleitung hingekriegt. Wir haben nämlich aktuell eine richtig crazy Einsatzserie. Das hat angefangen vor... Wo läuft die? Aber ich konnte es mir nicht verknallen. Nein, aber es ist, wir haben seit Tagen, wenn nicht sogar schon ein paar Wochen oder vielleicht sogar schon einen Monat, so viele Einsätze. Das ist crazy. Das hat angefangen mit ganz, ganz vielen Türöffnungen. Das war ja auch, wo wir ja vor zwei Wochen hier saßen. Ja. Und ja dann mitten in der Podcast-Folge eben diesen Einsatz hatten. Mhm. Ey, ich war in den letzten, also von Samstag auf Sonntag in der Nacht, hatten wir einen Einsatz. Da ging es um einen E-Call, der abgesetzt wurde, aber ohne Sprechkontakt. E-Call ist von elektronischen Geräten meistens Auto, aber auch iPhone oder Uhr möglich. Was du meintest, wenn mein Handy da runtergefallen wäre. Genau. Das Ding hatten wir in der Nacht. Das heißt, wir haben in der Nacht ein Geländer abgesucht, um ein Auto oder ein Handy zu finden. Wir haben nichts und niemanden gefunden. Das ist weird. Ja, es ist weird, aber es ist per se erstmal gut. Ich denke mal, die Leute sind einfach weggefahren. So, E-Call, also ganz ehrlich, ich glaube, ich bin noch zu keinem E-Call gefahren, der wirklich was war. Nur um das mal gesagt zu haben. Und ich hatte schon ein paar E-Call-Einsätze. So, das war von Samstag auf Sonntag, nachts. 1.23 Uhr oder sowas. Dafür stehe ich auf. Ist aber okay. Mach ich gerne. Also wirklich, klingt doof, mache ich wirklich gerne. Und besser so, als dass irgendwas passiert. Dann hatten wir Montag einen Einsatz. Um, ich weiß gar nicht, doch 8.50 Uhr. Ich dachte mir so, was zur Hölle? Ich habe noch geschlafen. Ja, ich schlafe noch um 8.50 Uhr. Beziehungsweise zumindest lag ich im Bett. Und ich habe auch nur den Melder gehört, weil das eine Brandstufenerhöhung war. Ja, von B1 auf B2 Vollbrand Badezimmer Ja, so, das war Montagmorgen. Dann habe ich noch zu einer Freundin gesagt, oder nee, sie hat zu mir gesagt, haha, wäre doch voll witzig, mir würde es auch noch gut passen, wenn wir uns heute um 14 Uhr noch wiedersehen, zu einem weiteren Einsatz, ne? Weil wir alle irgendwie so keinen Bock auf Arbeiten und Uni und was man halt so an dem Tag gemacht hat. Sagt ich so, ja, ja, wäre schon witzig. Weißt du, haben wir uns wieder gesehen am Montag? 14.30. Uhr? 15 Uhr. Ah, ich wollte dich, ich los hier noch. Ja, das ist crazy, ne? Haben wir uns um 15 Uhr wiedergesehen. So, dann Dienstag, 10 Uhr irgendwas, nächster Einsatz. Und auch am Dienstag, ich weiß gar nicht, 17 Uhr oder irgendwas oder 16 Uhr, zweiter Einsatz. Das ist geil, oder? Alter. Und dann habe ich die Leute abends noch zum Dienst gesehen. Bzw. nein, ich habe sie ja nicht zum Dienst gesehen, ich bin ja dann zum Ergänzungsmodul gefahren. Ja. wild. Ja. Stimmt gar nicht, der zweite Einsatz, der war abends, der war nach dem, hab ich ja grad noch vorgelesen, ich Esel. Ja, ich hatte es jetzt, ich weiß nicht. Man kommt durcheinander mit so vielen Einsätzen. Ich verstehe das. Also, ja, dann Dienstagabend. Da sind wir dann nach unserem Ergänzungsmodul, weil mittendrin natürlich dann mein Melder ging. Ja. Weißt du, ich stehe da mit, weiß nicht, wie viele Menschen aus der Ortswehr, alle möglichen Ortsteile waren dort und mein Melder geht. Und mir ist das immer unangenehm, wenn der geht, wenn ich irgendwo bin, wo ich nicht alleine mal eben schnell und los und obwohl wir in der Mitte ich stand in der Mitte von ganz vielen Feuerwehrmenschen umzingelt und trotzdem war mir das unangenehm, dass mein Melder ging. Ich weiß nicht wieso keine Ahnung, es gibt ja voll viele, die sagen, guck mal, ich bin bei der Feuerwehr guck mal, ich trage Melder und hier und da ich habe ja auch meinen digitalen Melder habe ich nie mit, ich habe immer noch mein Handy mit Und ich weiß noch so, oh fuck, das ist ja mein Handy. Raus, guck und alle so, wie, was ist denn bei euch aktuell los? Ich sag so, keine Ahnung. Weil Montag zwei, Dienstag zwei, davor den Samstag und die ganzen Türöffnungen. Ich war auch letztens bei meinem ersten Einsatz, wo ich durch ein Fenster durch bin. Auch voll interessant eigentlich. Mit der Leiter drangestellt, drüber geklettert rein. Ja. Erstmal Einbruchssimulator gespielt. Einbruchssimulator. Aber so richtig cool mit Fenster und so. Ja, es ist crazy, was momentan alles los ist. Richtig Action da. Ja, ja. Und vor allem auch nicht so kleine Sachen. Also wirklich der Brandstufenerhöhung, weil Vollbrand im Badezimmer. Dann LKW in Hauswand rein. Was? Der letzte war irgendwie von wegen Wasserbruch, weil ein Planschbecken in der sechsten Etage. Was? kaputt gegangen ist. Das hat dann aber in den Stromkästen gebritzelt. Planschbecken in der sechsten Etage hört sich auch schon im Wildern. Ne? Da sind wir hinterher nach dem Ergänzungsmodul nach dem Ergänzungsmodul noch so richtig ob die Leute noch Unterstützung brauchen? Erstmal hingefahren. Ich stehe das erste Mal als Maschinist drin. Maschinist vom dritten Fahrzeug, dem MTW. Ja, Mann. Das ist ein Achievement. Weil man das nur sein darf, wenn man eine bestimmte Konfiguration erreicht hat? Du brauchst halt eine Einweisung für das Fahrzeug und den dementsprechenden Führerschein. MTW ist ein Transporter. Den darfst du auch fahren, theoretisch. Achso, und deswegen kannst du da als Maschinist sein, bei den anderen nicht. Ja, wir haben den MTW uns geliehen, weil wir fünf Leute waren, die alle zu diesem Modul mussten. Aber heißt das, dass du gefahren bist? Ja. Jetzt habe ich es vercheckt. Sorry, manchmal bin ich ein bisschen langsam. Warum sollte der Maschinist sonst den Führerschein brauchen? Keine Ahnung, Mann. Ja, deswegen habe ich das, war gerade im Pro-System, weißt du? Ja, ist schon okay. Ja, ich stehe im Bogen drin als Maschinist, weil ich gefahren bin, den MTW. Weil ich als Einzige eine Einführung hatte. Weil ich den ja schon mal geliehen hatte für ein anderes Modul, für den AGT-Lagern. Und seitdem darf ich den MTW fahren. MTW steht übrigens für, ich wollte gerade sagen, Mitarbeiter-Transportwagen, aber nein, es ist nicht Mitarbeiter. Mannschaft. Mannschaftstransportwagen. Mitarbeiter finde ich aber auch gut. Ich habe letztens darüber nachgedacht, wie heißen die Kunden, Patienten, Klienten, you name it, bei der Feuerwehr. Weil es sind ja per se keine Patienten, wir sind ja kein medizinisches Personal. Aber es sind auch keine Klienten, weil wir sind auch keine Anwälte. Zivilisten? Wir sind Zivilisten. Personen, Menschen, keine Ahnung, Menschen. Ja, aber man hat doch irgendwie einen Kontakt zu denen. Naja, ich glaube, es kommt auf die Situation an. Also ich würde sagen, wenn jemand die Feuerwehr bestellt, um sein eigenes privates Feuer zu überwachen, dann ist es Kunde. Also jetzt als ganz doofes Beispiel, also Osterfeuer oder so, keine Ahnung. Ja gut, das veranstalten wir ja. Ja, in dem Fall ja, aber es gibt bestimmt auch, obwohl das meistens so, aber ja, keine Ahnung. Und dann gibt es bestimmt auch, also wenn irgendwer gerettet werden muss, dann ist es ja doch irgendwie Patient. Ja, das ist halt das, da habe ich auch gestruggelt, weil ich so dachte, boah. Aber ihr behandelt die Person ja an sich nicht, aber macht trotzdem erste Hilfe. Also ja, wir sind halt First Responder. Also wir machen alles, was notwendig ist, bis der Rettungswagen eintrifft. Ja. Und wenn es heißt, wir müssen nur die Tür aufbrechen, weil der Rettungswagen schon da ist, okay, dann ist es das. Aber wenn der RTW noch länger braucht, dann müssen wir auch erste Hilfe leisten. Und in dem Falle könnte ich mir vorstellen, dass es dann ja wieder der Patient ist. Aber wenn ich nur die Tür aufbreche... Es ist dann ja vielleicht nicht der Patient im Sinne von euer Patient, aber es ist ein Patient. Ja. Aber was ist jetzt, wenn... Wenn es brennt? Sind das unsere Brandopfer? Hilfebedürftige Personen. Keine Ahnung, ich weiß auch nicht, wie wir das nennen. Frag dich doch mal bei deiner Feuerwehr noch. Vielleicht wissen die das. Vielleicht gibt es dafür ein Wort. Also jeder, der jetzt gerade zuhört, help, send help. Das war auch so süß. Ich bin ins Fahrzeug. Ich war nämlich bei dem, wo wir für eine verrauchte Wohnung gerufen wurden, war ich mit dem Freund, mit dem ich meinen ersten Brandeinsatz hatte, waren wir jetzt diesmal Sicherheitstrupp. Und waren wieder verlasst, weil der Sicherheitstrupp, der geht ja nicht per se rein, der muss ja nur rein und anschließen, wenn dem Angriffstrupp drin was passiert. Wir holen ja dann im schlimmsten Fall nur raus. Und dann als es hieß, okay, ist nur angebranntes Essen, da sind die dann halt schon wieder, ich sag mal, auf dem Weg raus, da konnten wir dann schon wieder zum Fahrzeug. Also haben wir wieder abgerüstet, also das Gerät vom Rücken, zugemacht wieder die Flasche, der Behälter, Verzeihung, der Behälter wieder zugemacht. Und ja, Bebänderung wieder lang und, und, und. Also du hast alles wieder zurückgerüstet. Wir haben es wieder verlastet im Wagen. Zurückgerüstet, verlastet. Für dich hört sich das zwischendormal an, oder? Ja, als ist das nicht normal. Verlastet habe ich noch nie in meinem Leben gesagt oder gehört. Nun. Bis gerade eben. Entschuldigung. Jedenfalls nicht bewusst. Ja, auf jeden Fall, als wir dann eben die Geräte wieder ins Auto packen wollten. Besser? Naja, ich war ja schon verstanden. Was ich meine. Aber egal. bin ich halt, ich hab ja dann die Bebänderung und alles ja schon wieder auf maximal gemacht, so wie man es machen soll, weil du weißt ja nicht, wer als nächstes dieses Gerät trägt. So, der hat ja nicht meine Größe, so in meinem Falle wird ja alles auf winzig eingestellt. So klein wie geht halt, ne? Ja, so klein und so schmal wie geht. Tatsächlich, ich zieh die auf, also, ich muss mir meine Bebänderung auch in meine ganzen Laschen, also in meine Traggurte und sowas wieder reinstopfen. Damit das nicht rumbaumelt und ich irgendwo hängen bleibe und ähnliches. Darauf muss ich auch tatsächlich achten. Wenn ich mal in den Angriff gehen sollte, war ich aber noch nicht. Ich habe nur von außen Feuer gelöscht und jetzt, wie gesagt, Sicherheitsdruck gewesen. Und dann hatte ich aber ja alles schon wieder auf maximaler Bebänderung und habe dieses Ding aber trotzdem, weil es dann für mich einfacher ist, es zu tragen, mir über den Rücken so geworfen. Nicht wortwörtlich geworfen, aber du weißt, was ich meine. Wie so ein Rucksack. Nur halt mit 16 Kilo. und dann bin ich wieder in diesen LKW rein und als ich gerade oben auf der letzten Stufe war, hat mich das komplette Gewicht so nach hinten gezogen und ich so hier ein Name einfügen von dem Kollegen. Help! Weil er in dem Moment gerade rausgegangen ist, auf der anderen Seite, also mit dem Rücken zu mir war. Und er dreht sich um und jumpt so zu mir, um mir dieses Gerät nochmal abzunehmen, weil mich das so nach hinten gezogen hat und raus aus dem LKW. Ah ja. Das war schon ein bisschen witzig. Und er hat fantastisch reagiert. Also Grüße gehen raus. Grüße. Ja, es war ganz lustig. Das glaube ich. Echt viele Einsätze, ey. Und ich wurde auch extra auf das Fahrzeug noch geholt, weil ich halt AGT habe. Und da sonst auf dem Platz jemand gesessen hätte, der kein AGT hat. Die müssen dann frei machen, wenn es heißt, verrauchte Bruder. Tschüss, Sikowski. Ja, tschüss mit Öl. Nein, er ist ja trotzdem mitgefahren. Er saß nur dann halt auf einem anderen Platz, wo du eben nicht schultern musst. Ja, ja. Schultern auch so ein komisches Wort, du guckst schon wieder so. Schultern heißt bestimmt, du setzt dir das Behältnis da auf den Rücken. Ja. Ich habe jetzt ja auch so zeitmäßig gelernt, scheinbar nimmt man das nicht Flasche. Nein, das ist ja immer ein Behälter. Behälter. Ja, das ist ein Luftdruckbehälter. Ja, okay. Ja. Deswegen, ich meine, wir tragen ja auch keine Maske. das ist ein Atemanschluss Das klappt der Vorhinein. Danke für das ASMR. Ja, true, das war nicht so cool, glaube ich. Ach, wer weiß. RIP-Headphone-Users. Aber das war es auch erstmal. Erstmal. Wir machen gleich weiter, keine Sorge. Nach einer kurzen Werbeunterbrechung geht es weiter. Spaß, nein. Ja, das war es von mir, meinem Lieblingsthema. Der Feuerwehr. Und von mir war es das auch, mit all meinen Themen, die ich hatte. Gut, dann würde ich sagen, ich bin wie Parfüm, ich verdufte.